El horror, hijo…el horror
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Ya lo hicieron antes con Daft Punk también xD
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@Guilen:1zta7jpz:
@efren:1zta7jpz:
Pero bueno, que quien tiene una fobia no entiende de razonamientos ni de estadísticas ni de nada. Todo es un drama, desde la llegada al aeropuerto hasta el despegue y el aterrizaje, la claustrofobia…
Cuánta razón. A mí lo que me agobia bastante es la "previa" de mierda. Sobretodo volando desde aeropuertos UK en los que el control de seguridad es exasperantemente lento y paranoide. Cuando el vuelo va muy muy lleno y hace aquel calor fruto de los restos de dióxido del pasaje anterior, con ese olor a clase recién finalizada y con cero ventilación hasta que se despega, me entran los sofocos de la muerte.
Si a eso le añades el típico hijoputa que no para de levantarse cada 2 minutos para ir a buscar no sé qué coño en el portaequipajes de cabina y que apenas hay espacio para colocar -ya no digo ni estirar- las piernas si mides más de 180cm como es mi caso, el ataque de claustrofobia y misantropía se multiplican.
Lo mejor de todo eso es que si te colocas en los asientos junto a la salida de emergencia, el azafato o azafata de turno se acercan para recordarte que en caso de emergencia serás el encargado de iniciar la evacuación y que si estás de acuerdo con ello y tal, para espanto del pobre pasajero.
Sin duda el peor momento es justo antes de despegar, sobretodo si dicho despegue tarda mucho en producirse por acumulación de aparatos en pista, por lo que el trance se convierte en casi una puta tortura en la que te vas comiendo la olla de manera sobrehumana en pocos minutos. Una vez se despega y se pasan esos 10 segundos de terror en los que piensas: "y si nos caemos ahora…" resulta que más o menos todo pasa a estar controlado y las pulsaciones cardíacas bajan de 150 a 70 aprox.
Volar se ha convertido cada vez más en un suplicio. El mejor remedio que se me ocurre es llevar una botella de agua para ir hidratando la garganta y medio orfidalete por si a uno de la por hiperventilar. De las manos, axilas y pies hipersudados, ya ni hablemos of course.
As pulpo says, todos nenazas. Bueno lo del motor petado de Zackhill ya no tanto.
Yo ya he desarrollado la superhabilidad de dormirme en los aviones, es lo mejor. Hay vuelos en los que hasta me he marcado un 'perfect': dormirme antes de que la azafata pegue su rollo, y despertarme al tocar tierra.
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A un servidor y a Ashes nos piló La Tormenta Perfecta intentando aterrizar en Ezeiza el pasado octubre (si habéis visto imágenes del Argentina-Perú que ganó la albiceleste en el último minuto con gol de Martín Palermo, bajo una tromba de agua absurda, y con Maradona haciendo aquaplanning sobre la tripa en el césped, nuestro avión estaba bajando justo en ese momento). El acojone fue tremendo, la gente estaba en silencio absoluto mientras el avión se iba hacia un lado, al otro, subía, bajaba y literalmente se retorcía. Al final el piloto (de Aerolíneas, por cierto) dijo que allí no había quien bajara y se fue hacia Montevideo. La ronda de aplausos al tocar tierra fue de órdago. Qué miedo, macho.
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Mi mujer vivió dos aterrizajes de panza en un espacio de hora y media. Dice que fue muy bonito ver en pleno descenso coches de policía, ambulancias y bomberos rociando la pista de espuma por si el asunto acababa en barbecue. Allí más que aplausos estuvo a punto de producirse un linchamiento. Ocho o diez padres de familia se liaron a aporrear la puerta de la cabina llamándole al piloto de todo menos guapo.
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¿Esto que es, el rincón del desahogo o el rincón del acojone? Vale ya coño.
Ostias, vaya plancha, que es el horror. No vuelvo a entrar más aquí, que mal rollo.
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No hombre no, no te dejes amedrentar. Cuántas veces me habrán dicho a mí: "¿Dónde vas con una moto que no frena, apenas alumbra y culea a la mínima?". Y ahí seguimos, al pie del cañón. No creo que sea peor montarse en un avión.
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Quien no haya volado a La Habana con Cubana de Aviación vía Gander (Terranova, Canadá) no sabe lo que es el miedo. Un aparato que parecía el autobús que para en todos los pueblos, comida escasa y falta de mantas para un vuelo al Caribe que hizo escala donde empieza la banquisa polar. Las caras de la gente en el aterrizaje eran como un remake de 'Viven'
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Eres un novio de la muerte, efren. No cojo una moto ni harto vino, seguro que me estampo.
Del avión lo que más miedo me da es el aeropuerto. Una vez fui incapaz de encontrar la recogida de maletas y la salida en Schiphol, rollo Alfredo Landa.
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yo a punto estuve de matarme en un trayecto Málaga- melilla (el más conflictivo dentro del territorio nacional) en el 92 por culpa de un temporal de viento, se trataba de una avión binter (creo) de 40 plazas, el transporte que hace ese recorrido.
Imaginaros el vuelo de una pelota de badmington pues se asemeja bastante al vuelo del aparato ese día, histeria colectiva, lloros, rezos, aun recuerdo la visión del mar a pocos metros del impacto.
La historia acabó en aplausos después de 20 minutos de sufrimiento, algo que no ocurrió 6 años después, cuando uno de esos aviones se estrelló contra la costa melillense, falleciendo todos los que iban en él.
Desde entonces vuelo si no tengo más remedio, vuelos cortos desde luego, una jodienda de las buenas saber todo lo que me estoy perdiendo por este motivo, que le vamos a hacer.también odio las motos, pero esa historia me la guardo.
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Joer historias del horror desde luego.
Yo la única performance de este estilo que he tenido no llega a los límites de las que contáis… yo he vivido un aterrizaje abortado porque se habían liado o algo en la torre de control, y había otro avión en la pista.
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@Valderrama's:
Eres un novio de la muerte, efren. No cojo una moto ni harto vino, seguro que me estampo.
La suerte que tengo es que son cacharros del año catapún y una talega es una talega, pero con una velocidad punta de 80km/h tienes alguna esperanza. Mi madre también les tiene fobia. Lo feo del asunto es que siente el impulso irrefrenable de saltar en marcha. Y lo hace.
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¿lo qué? ¿rollo Cristopher Walken en Annie Hall?
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Del palo, pero ella no pone cara de psicópata. Le da la risa, "que me tiro, que me tiro", y se tira. En cambio iría en avión hasta a comprar el pan. Luego dirán de la genética.
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@Stereo:1bqb4pd3:
yo a punto estuve de matarme en un trayecto Málaga- melilla (el más conflictivo dentro del territorio nacional) en el 92 por culpa de un temporal de viento, se trataba de una avión binter (creo) de 40 plazas, el transporte que hace ese recorrido.
Imaginaros el vuelo de una pelota de badmington pues se asemeja bastante al vuelo del aparato ese día, histeria colectiva, lloros, rezos, aun recuerdo la visión del mar a pocos metros del impacto.
La historia acabó en aplausos después de 20 minutos de sufrimiento, algo que no ocurrió 6 años después, cuando uno de esos aviones se estrelló contra la costa melillense, falleciendo todos los que iban en él.
Desde entonces vuelo si no tengo más remedio, vuelos cortos desde luego, una jodienda de las buenas saber todo lo que me estoy perdiendo por este motivo, que le vamos a hacer.también odio las motos, pero esa historia me la guardo.
Aterrizar en Melilla tiene tela, porque para no sobrevolar suelo marroquí, los aviones rozan una montaña y luego se dejan caer para perder altura y encarar la pista. Y por eso ocurrió ese accidente, anunciado tiempo ha según los pilotos de esa ruta.
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@los:
Aterrizar en Melilla tiene tela, porque para no sobrevolar suelo marroquí, los aviones rozan una montaña y luego se dejan caer para perder altura y encarar la pista. Y por eso ocurrió ese accidente, anunciado tiempo ha según los pilotos de esa ruta.
ese escollo es el cabo de tres forcas, así en la foto no lo parece pero los acantilados son impresionantes.
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El rosario de cuerpos y maletas que quedaron desperdigados por el risco confirman que, efectivamente, la maniobra era chunga de cojones.
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La juventud ya no es lo que era…
Tom Kaulitz, de Tokio Hotel, ingiere una sobredosis de viagra en Taiwan
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muy grande la foto, rondando el mundo FB a tope
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¿FB?
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