y una foto :

O ha sido ella mismo que se ha vuelto caricatura de si misma?

http://www.youtube.com/watch?v=vqPRjrJ6b-k

1.Yes. = No.
2.No. = Yes.
3.Maybe. = No.
4."It's your decision." = The correct decision should be obvious by now.
5."Do what u want." = You'll pay 4 this later.
6."We need to talk." = I need to bitch.
7.Sure. Go ahead. = I don't want you too.
8.I'm not upset. = Of course I'm upset, u stupid moron.
9.How much do u love me? = I did something today your not goin' like me 4.
10.Is my butt fat? = Tell me i'm beautiful.
11.You have to learn to communicate! = Just agree with me.
12.Are you listening to me? = Too late, you're dead.

Guy's English.

1.I'm hungry. = I'm hungry.
2.I'm sleepy. = I'm sleepy.
3.I'm tired. = I'm tired.
4.Do you want to go to a movie? = I'd eventaully like to have sex with you.
5.Can I take you to dinner? = I'd eventaully like to have sex with you.
6.Can I call you sometime? = I'd eventaully like to have sex with you.
7.May I have this dance? = I'd eventaully like to have sex with you.
8.Nice dress. = Nice cleavage.
9.You look tensed, let me give you a massage = I want to fondle you.
10.What's wrong? = What meaningless self inflicted pshychological trauma are you going through now?
11.What's wrong? = I guess sex tonight is out of the question.
12.I'm bored. = Do you want to have sex?
13.I love you. = Let's have sex right now.
14.I love you too. = Okay i said it we'd better have sex now!
15.Let's talk. = I am tryin' to impress you by shown that I'm a deep person and maybe then you'd like to have sex with me!
16.Will you marry me? = I want to make it illegel 4 you to have sex with other guys.
–----------
..en clase de inglés :

-Teacher : Sam, please,could you give me a sentence starting with "I". ?

-Sam: mmm...I is .....

-Teacher: No, Sam, always say "I am ...."

-Sam: Alright ... umm ... "I am the 9th letter of the 26 alphabets"

What do coffee and Eric Clapton have in common?

Both suck without cream.

Que fenómeno el Wayne...como monologuista seguro que sería bueno también.

Both suck without cream.

Wayne Coyne en un concierto de los Flaming Lips en Londres poco tiempo después de la reunión de Cream.

De DavimoXX, donde XX era un número (setentaypico si no recuerdo mal)

Nunca más se supo de este hombre…
...

….gràcias ya lo he encontrado

davimo73

..ESTE ESTÀ ANTICUADO PERÒ

Nunca más se supo de este hombre…

...y al que se echa de menos también es al avatar de issanfus... ese movimiento hipnótico... uf...

…de quién era el avatar de la avestruz?

@30segundossobreTokyo:2gqhpdhi:

Perdona Breed…está como una cuba. ¿De que otra manera se puede presentar un programa como ese si no es con 5 gintonics encima?

Lo mejor es cuando intenta decir el número de teléfono a duras penas y luego se pone a hablar del relojito… confundiendo palabras como "dormir" con "ver". El subconsciente, jejejjee...

o cuando confunde" juego" con "vuelo", es que la tía va que no veas.

Perdona Breed…está como una cuba. ¿De que otra manera se puede presentar un programa como ese si no es con 5 gintonics encima?

Lo mejor es cuando intenta decir el número de teléfono a duras penas y luego se pone a hablar del relojito… confundiendo palabras como "dormir" con "ver". El subconsciente, jejejjee...

Luego de la señal el costo de la llamada será de 45 ctvs. el minuto !!!

Ud. se ha comunicado con la Hot-Line del psiquiatra… relájese y cuénteme sus problemas.

Si Ud. es un obsesivo compulsivo, presione el 1 repetidas veces.

Si Ud. es un dependiente, pídale a alguien que presione el 2 por Ud.

Si Ud. posee múltiples personalidades, presione 3, 4, 5 y 6.

Si Ud. sufre de alucinaciones, presione 7 y su llamada será transferida al departamento de Elefantes Rosados.

Si Ud. sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfonos, cedula, fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre.

Si usted sufre de estrés post-traumático, presione lentamente la tecla '#' hasta que alguien se apiade de usted.

Si Ud. es paranoico, sabemos exactamente quién es y que quiere. Solo manténgase comunicado para que podamos rastrear la llamada.

Si Ud. es esquizofrénico, escuche atentamente y una pequeña voz le susurrará que número apretar.

Si Ud. es indeciso, deje su mensaje luego de escuchar el pitido... o antes del pitido... o después del pitido... o durante el pitido. En todo caso, espere el pitido...

Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.

Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.

Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.

Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.

Si Ud. es un maniático depresivo, no importa que número presione... nadie atenderá.

Si tiene el autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están ocupados atendiendo a personas importantes.

Y recuerda, 1 de cada 4 personas posee trastornos mentales. Por lo tanto, busca a 3 amigos, si ellos están bien... tu eres el enfermo. ...Chiao!

Recordais a Julen Lopetegui? Gran portero y ahora mejor comentarista

Lo chistoso no es su "desmayo", sino la reacción del presentador. Eso es sensibilidad. "No queriais sorpresas?"

http://www.youtube.com/watch?v=eNOkzw_HDrE

enorme el tio que ni se inmuta. muy bueno

Lo chistoso no es su "desmayo", sino la reacción del presentador. Eso es sensibilidad. "No queriais sorpresas?"

http://www.youtube.com/watch?v=eNOkzw_HDrE

ES IMPORTANTE DEJAR LAS PAUTAS ACLARADAS DESDE ANTES…

CARTA ABIERTA A MI ESPOSA

Mi amor:

1. Del 9 de junio al 9 de julio, leé la sección deportiva del Mundial
   para que tengas tema de conversación. Si no lo hacés, no te extrañes de que
   no te de bola.

2. Durante el Mundial la tele es mía, a todas horas, sin excepción. El
   control… ni lo mires y menos se te ocurra tocarlo.

3. Si tenés que pasar frente a la tele durante un partido no me
   importa, siempre y cuando lo hagas gateando y sin distraerme.

4. Durante los partidos estoy sordo y ciego. No esperes que te oiga,
   que abra la puerta, conteste el teléfono o levante al nene que se cayó de
   la planta alta. Nada.

5. Sería bueno que siempre tenga cervezas en la heladera, bocaditos en
   abundancia y le sonrías a mis amigos que llegan a ver el fútbol. En
   agradecimiento, te dejaré ver tele de 6 a 6.30 de la mañana (siempre y
   cuando no haya en ninguno de los 83 canales la repetición de algún
   partido).

6. Por favor, si me ves molesto porque Argentina va perdiendo no me
   digas "no es para tanto" o "en el siguiente seguro ganamos": harás que me
   moleste más.

7. Podés sentarte a ver un partido conmigo y podés hablarme en el
   entretiempo, pero sólo en los comerciales. Tampoco abuses, dije UN
   partido.

Las repeticiones de los goles son muy importantes. No importa si ya
los vi o no: los quiero ver de nuevo, muchas veces.

9. Que no se le ocurra a ninguna de tus amigotas bautizar a su hijo,
   cumplir años, hacer una primera comunión ni llegar a morirse durante el
   mundial... porque:
   a) No iré.
   b) No iré.
   c) No iré.
   d) No iré.

10. Si un amigo nos invita un domingo a ver el fútbol (¡qué gran
    invitación!), iremos sin duda.

11. Los resúmenes de la jornada mundialista durante la noche son tan
    importantes como los partidos mismos; ni se te ocurra pensar en decir
    "Pero si eso ya lo viste, ¿por qué no cambias?".

12. Es posible que durante el tiempo que dure el Mundial no me bañe ni
    me afeite y en consecuencia alrededor mío huela a jaula de oso. Recuerda
    que vos a veces olés a pescado y yo no digo nada.

13. Costa de Marfil, Trinidad y Tobago, y Serbia y Montenegro no son
    tiendas de ropa como Gath & Chavez o El Corte Inglés. Son países cuyas
    selecciones juegan el Mundial y cuyos partidos también me interesa ver aunque sea
    la primera vez que escuches hablar de ellos.

14. Te voy adelantando que: "Drogba" NO es el nombre de un nuevo
    alcaloide; "Tierry Henrry" NO es un perfume; "Wyne Roony" NO es el dueño de
    Rintintín ni "Heinze" es una marca de Ketchup. Cuando escuches algún nombre o
    palabra que desconozcas no tendré ningún problema en explicarte su significado
    siempre y cuando lo hayas anotado en alguna página de tu cuaderno de
    recetas y me lo consultes después de 60 días de haber finalizado el mundial.

15. Finalmente, ahórrate expresiones como "¡Qué bueno que el Mundial es
    cada 4 años!" porque estoy inmunizado contra palabras necias. Porque además,
    luego viene la Champions, la Copa América, El Apertura, El Clausura,
    Liga Española, El Catenaccio, La liga Inglesa, la Libertadores, el Sub 20,
    la Sudamericana, el Sub 17, etc, etc, etc…

16. De llegar Argentina a ganar el Mundial: Desapareceré durante dos
    días, tiempo suficiente para empedarme con mis amigos y festejar. Al volver a
    casa, tendré derecho a disponer nuevamente del TV durante 30 días para
    volver a revivir cada segundo de tremendo logro. De quedar eliminada
    Argentina: Tendrás a disposición el control y la TV durante unos 60
    días. Tiempo de duelo suficiente. (Obviamente después de la finalización del
    Mundial; ya que una vez eliminados voy a hacer fuerza hasta el final
    por el equipo más débil que quede.) OK?, ¿Entendido?, ¿Cappicci?, Do you
    understand?, Isquiri voche Naniastka?

Te ama,
Tu esposo.

Ya no podre asisitir al Summercase en Madrid , asi que cambio mi abono por uno para el primavera.
llamar urgente 660762506
Hoy estar ene madrid y mañana en barcelona
Adios!!!

Qué bueno.

La filla de Jolie i Pitt serà sols ciutadana de Namíbia

Potser aliè a les estrictes lleis contra la immigració il.legal dels EUA, el ministre de Medi Ambient i Turisme de Namíbia va assegurar ahir que Shiloh Nouvel Jolie-Pitt, la filla d'Angelina Jolie i Brad Pitt, tindrà només la nacionalitat del país africà.

Segons Leon Jooste, la nena, que va néixer diumenge a Namíbia, no tindrà doble nacionalitat per desig dels pares. "Serà només namíbia. Ho han decidit els seus pares", va dir el viceministre en declaracions a la premsa.

El detall que se li va escapar a Jooste és de quina manera Jolie (foto) i Pitt tornaran al seu país amb una immigrant irregular i si els pares de la nena li tramitaran un permís de residència per poder entrar als EUA.

Un buen amigo de este rincón en la Red nos envía esta carta, que
él mismo remitió a una empresa fabricante de preservativos
adjuntando una funda de preservativo cerrada… y vacía.

«Al encargado del Departamento de Atención al Cliente (O como se
denomine en su empresa): Como ya habrá podido observar, debido a
la diferencia de volumen, color,y textura en comparación con el
papel donde está escrita esta carta, le adjunto un envase de
preservativo de la marca propiedad de su empresa.

Si se fija detenidamente se dará cuenta de que en su interior no
se encuentra profiláctico alguno. Este detalle no tendría por qué
tener la más mínima importancia por sí mismo, pero
concurre una circunstancia que lo diferencia de las demás fundas
de preservativos vacías. La que usted tiene en estos momentos en
sus manos (o encima de su mesa) nunca ha sido abierta por dedos
humanos (ni de ningún otro mamífero).

Creo notar en su rostro cierta sonrisa de solicitud de
comprensión (.. ha sido un fallo de envasado... Es muy raro que
algo así suceda...). Lo que sí que es un suceso absolutamente
inhabitual es que yo ligue. Por desgracia las hembras de mi
especie (mujeres, chicas, etc.) no acaban de apreciar lo que para
mí es un irresistible atractivo (el mío) por lo que el lograr unas
relaciones sexuales plenas y satisfactorias con alguna de ellas,
se convierte en mi caso en una gesta absolutamente homérica.

Leído el párrafo anterior le supongo capaz de suponer mi
expresión de absoluta incredulidad matizada por algo de
estupefacción al
comprobar el pasado sábado como a mi lado, en la cama, reposaba,
no sólo mi cojín favorito, sino también una hermosa mujer (escribo
hermosa aprovechándome de que usted jamás podrá comprobarlo).
Basándome en su desnudez y en el hecho de que tuviera su mano
apoyada en mi pene, deduje que su principal intención era hacer el
amor conmigo. Aconsejado por la prudencia y la higiene decidí
hacer uso de un preservativo... del único preservativo que había
en casa, dejado por olvido por un amigo más afortunado que yo en
sus relaciones con las mujeres. Cuál no sería mi sorpresa (cabreo,
enfado, desesperación, odio a la raza humana en general y a los
fabricantes de condones en particular) al comprobar esta nueva
mala jugada del Destino en forma de preservativo inexistente... La
funda estaba vacía. La mala suerte boicoteaba el que podía haber
sido mi primer coito del año (y fíjese en qué
fechas estamos ya).

No me parece oportuno aburrirle contando las argucias a las que
tuve que recurrir para convencer a mi ocasional compañera de lo
saludable de una fellatio, pero sí considero necesario el hacerle
saber el gran trastorno que me supuso su fallo de envasado para
que tome las medidas disciplinarias (amputación de la mano
derecha, doscientos latigazos, etc.) que considere oportunas con
el responsable de semejante desatino, así como las medidas
compensatorias con la víctima (léase yo, mismamente) de su error.

Me despido sin más deseándole de todo corazón que nunca tenga
usted que vivir una noche tan desastrosa como la que, la no
presencia de un producto de su empresa, me produjo a mí.»

La respuesta consistió en una carta personal muy amable y un
paquete que contenía veinticuatro cajas de condones de doce
unidades cada una: 288 condones, en total.