El horror, hijo…el horror
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Un espectador denuncia a un músico de jazz por no tocar jazz
Larry Ochs despertó ayer por la mañana tras una noche de pesadilla. Tras medio siglo en la primera línea del jazz más creativo, y próximo a su jubilación como músico en ejercicio, el fundador del influyente grupo Rova Quartet no se había visto en nada parecido a lo vivido la noche del lunes en una pequeña localidad castellana. Su concierto, que ponía el punto final al V Festival de Jazz de Sigüenza, a punto estuvo de ser cancelado manu militari por la autoridad competente. Motivo: la música del saxofonista, a juicio de un espectador y sus acompañantes, no era jazz sino "música contemporánea", género que el denunciante tiene "contraindicado psicológicamente" por prescripción facultativa.
Así consta en la hoja de reclamación cumplimentada en el lugar de los hechos, previa a la denuncia.La que se formó fue de órdago, con la presencia de dos números de la Guardia Civil. Medió hasta el requerimiento del munícipe de la ciudad, presente en el acto.
Mas no quedó ahí la cosa, sino que, según lo expresado por este último, uno de los uniformados, tal vez sobrado de conocimientos sobre la materia, sometió la música de Ochs a una suerte de juicio sumarísimo. Lo más sorprendente, se llegó a una conclusión coincidente con la del denunciante: la música del saxofonista no es jazz.
La sesión se fue así en un ir y venir de los implicados, ante el estupor de los intérpretes, que a duras penas podían explicarse el espectáculo que se les ofrecía. "Yo creía haberlo visto todo", declaró después Ochs, "pero es obvio que estaba equivocado".
El hecho resulta tanto más notable cuanto que, en las noches precedentes del festival, se habían escuchado otras propuestas tanto o más jazzísticamente cuestionables que la de Ochs, si es que puede hablarse en tales términos, a cargo de Digital Primitives, Brigada Bravo y Díaz y el dúo de baterías Daniel Humair y Ramón López. Superada su "crisis de identidad", Ochs decidió tomarse el incidente con filosofía: "Después de esto, ya tengo algo que contar a mis nietos".
http://www.elpais.com/articulo/cultura/ ... icul_5/Tes
El oído de la Guardia Civil
Hubo lección de música en el último concierto del V Festival de Jazz de Sigüenza. Pero ocurrió fuera del escenario. Mientras Larry Ochs Sax & Drumming Core estaban tocando en la ermita de San Roque, un espectador enojado redactaba una denuncia por haber sido estafado. Había comprado una entrada para escuchar un concierto de jazz y, según manifestó, se encontró con que le ofrecían música contemporánea. Resulta que ese tipo de música no le va bien y los médicos se la tienen prohibida por motivos psicológicos, así lo explicó en la reclamación formal que redactó en el lugar, poco antes de realizar la denuncia.
El barullo fue considerable y los amigos del espectador enojado le reclamaban al alcalde de la localidad, que asistió al evento, que se pronunciara. En pleno marasmo intervino uno de los dos guardias civiles que se habían presentado para poner orden en el alboroto. Con la autoridad del que sabe de lo que está tratando, escuchó con atención lo que sonaba en el escenario y dictaminó: eso es música contemporánea. Así que le dio la razón al espectador enojado y puso en tela de juicio la trayectoria entera del músico estadounidense.
El episodio ilustra a la perfección el excelente momento que atraviesa España en todos los órdenes. Sus ciudadanos, en primer lugar, ya no se dejan engatusar para sucumbir fácilmente a las modas extranjeras. Y se atreven a dar la cara: ¡no, señor, esto no es jazz, que me devuelvan el dinero! Luego están esos médicos que, con extrema sutileza, detectan en sus pacientes lo que puede alterarles, y se lo prohíben. Y, en último término, la propia Guardia Civil puede enorgullecerse de que entre sus miembros haya alguno con un oído que le permite trazar con tiralíneas las fronteras entre los distintos géneros musicales. Es una pena que ya no puedan servirse de su magisterio ni Miles Davis ni Charles Mingus, que con tanta osadía mezclaron sonidos de procedencias distintas.
Ochs quedó deslumbrado. Lleva desde 1978 tocando jazz con distintas agrupaciones y sólo ahora, en Sigüenza y gracias a un espectador enojado y a un número de la Guardia Civil, ha sabido por fin que lo suyo es música contemporánea. Enhorabuena a todos.
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"espera, que me voy a tirar una gansa.. ay, no, que es un niño!"
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Telecinco y Cuatro se fusionan para liderar la televisión en España
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como la canción de Esplendor Geométrico:
_Un cóctel de drogas causa daños irreparables en el pene del rockero Pity Álvarez
Cristian “Pity” Álvarez, guitarrista de los argentinos Viejas Locas ingresó hace unos días en un hospital a causa de una combinación de drogas que los médicos no ha podido determinar y que le produjo una erección durante más de veinticuatro horas. Los médicos tuvieron que realizar en un drenaje en el pene del guitarrista para evitar que se produjese una necrosis, que hubiese requerido la amputación.
Los daños producidos son irreparables, según los médicos, por lo que Álvarez ya no podrá tener erecciones, además será sometido a una reconstrucción del conducto urinario para que no se vea obligado a usar una sonda._
http://www.efeeme.com/46616/un-coctel-d ... y-alvarez/
aquí la cara consternada del susodicho al enterarse de su perpetua flacidez:
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La magnitud de la tragedia..
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Esto como advertencia para los que se pasan el día empalmados con las confirmaciones del Primavera. Consecuencias del priapismo…
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JAJAJA
Más sexo…
**"Crece el número de británicos que contrata detectives especializados en tender trampas sexuales"
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_La trampa cuesta 400 euros de media, y el cliente recibe un vídeo con la prueba | Atractivos hombres y mujeres intentan seducir, y van tan lejos como el cliente quiere
__Los modernos detectives privados no tienen una desvencijada oficina en el número 615 de Hollywood Boulevard, ni un viejo sombrerero, ni una secretaria pechugona, ni una máquina de escribir Remington, ni el nombre escrito sobre una puerta de madera con un cristal esmerilado: "Philip Marlowe. Detective Privado". Los modernos investigadores particulares, ya sea en Los Ángeles o en Londres, tienen despachos virtuales, operan a través de internet y su mejor negocio es tender trampas a maridos y mujeres infieles.
Cuatro de cada diez británicos engañan a sus parejas, y uno de cada cuatro matrimonios acaba en divorcio debido al adulterio, según estadísticas oficiales. Así que resulta perfectamente comprensible que los detectives privados en estas latitudes (y lo mismo ocurre en California o Alemania) pongan énfasis en descubrir las traiciones conyugales (o preconyugales), o en proporcionar coartadas perfectas para poder pasar el fin de semana con la amante sin que la media naranja tenga la más mínima sospecha.
A punto de pasar la página del año 2009, los detectives privados son en el Reino Unido parte de un negocio de la seguridad que mueve cuatro mil millones de euros al año. Un 80% de los miembros de la Asociación de Investigadores Británicos son ex policías, y el 20% restante ex militares, ex espías, ex abogados y ex periodistas. No hace falta sacar ningún tipo de licencia, ni tener ningún diploma o cualificación especial, ni saber manejar un arma de fuego porque –a diferencia de EE.UU.– están prohibidas. La tarifa promedio son 50 o 60 euros la hora, más si el trabajo es por la noche o de madrugada. Basta con tener un conocimiento básico de las técnicas de vigilancia (escuchas telefónicas, filmación de vídeos, obtención de fotos con teleobjetivo, intercepción de e-mails, introducción de programas en los ordenadores…), y sobre todo saber moverse en el borde mismo de la ley, o incluso del otro lado pero sin pasarse...
El trabajo de los detectives privados contemporáneos no tiene nada que ver con el de Sherlock Holmes, el inspector Clouseau o Hércules Poirot. No se trata de buscar a personas desaparecidas o resolver crímenes, sino de revelar fraudes a las compañías de seguros, cobrar deudas y, sobre todo, descubrir o facilitar infidelidades, las dos caras de la misma moneda. Los clientes buscan las agencias a través de internet (o por referencias de amigos y conocidos) en vez de ir a una tenebrosa oficina de un callejón solitario y oscuro de la City. Muchas ni siquiera tienen despacho, tan sólo un número de teléfono.
"¿Notas cambios en tu relación que sugieren la existencia de un affaire? ¿Se muestra tu compañero distante, preocupado, menos atento o menos interesado en el sexo? ¿Presta más atención de lo habitual a su aspecto físico, guarda un secretismo en torno a sus e-mails o llamadas al móvil? La duda te carcome y es hora de que sepas a ciencia cierta si tus sospechas tienen fundamento. Te presentaremos las pruebas y la confidencialidad está asegurada. Tu pareja nunca conocerá nuestra existencia. Atractivos agentes (de ambos sexos, gais y lesbianas) pondrán a prueba su fidelidad", dice el anuncio de una de las más populares agencias de detectives privados especializadas en tender trampas.
"Llegó un día que no podía aguantar más –dice Laura, una abogada de 38 años, casada desde hace siete–. Mi marido llegaba tarde a casa con todo tipo de excusas, me parecía oler perfumes extraños en su ropa, encontraba en las camisas pelos que no eran ni suyos ni míos... No me atrevía a preguntarle a bocajarro si estaba teniendo un affaire, porque carecía de pruebas. Pero hurgaba en los bolsillos de las chaquetas buscando papelitos con números de teléfono, me metía en su e-mail y en su iPhone... Me estaba volviendo loca. Un día vi en internet un anuncio de una agencia de detectives, y pagué una pasta para que una tía buenísima que respondía a su tipo –rubia, de ojos azules, alta, piernas largas, delgada...– intentara ligárselo en un pub al que va con los amigotes. Yo iba a estar en el campo visitando a mi familia, así que el anzuelo era perfecto".
Al cabo de unos días Laura pasó por la pequeña oficina de la agencia en el barrio londinense de Richmond como quien va a al médico temiendo que le digan que tiene cáncer. Allí estaba el sobre con los resultados de la trampa en forma de fotografías y un vídeo sonoro. Su marido invitó a la chica a tomar una copa, le lanzó un par de piropos y flirteó un poco. Pero cuando ella se le acercó para darle un beso, cortó por lo sano. Le dijo que la encontraba muy atractiva pero que estaba casado, y que por nada del mundo haría daño a su mujer.
"La mayoría de los casos no tiene, sin embargo, final feliz –explica Nick, un ex jugador de rugby que con frecuencia intenta seducir a chicas de cuya fidelidad dudan novios o maridos–. En nuestro negocio es cierto aquello de que cuando el río suena, agua lleva... A los clientes se les pregunta hasta dónde quieren que llegue la seducción, si un pequeño flirteo, conseguir el número de teléfono, salir a cenar o una cita en toda regla en la habitación de un hotel. La tarifa varía según las agencias, pero suele rondar los 400 euros".
Cuatrocientos euros es la diferencia entre la sospecha y la certeza, la verdad y la mentira, la lealtad y la traición. Es una trampa de la que con frecuencia ambos salen heridos, el cazador y su presa. Y es algo que Philip Marlowe probablemente no haría..."_
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JOJO, tiene pinta de fakeaso, de enfermos de last.fm yo tenia controlada a esta (ojo travis que te vas a poner palote)
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A C O J O N A N T E
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Dios bendito!!! Qué horror!!!! ¿y eso es Ça plane pour moi?
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Ojala tan solo estuviera plagiando…mare de Deu que despropósito, juro que he visto todo el vídeo con la boca abierta..
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¿Habrá puesto pasta el tontolalcalde?
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¿Lo habrá grabado Woody Allen?
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¿Es un video de Muchachada Nui, no?
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…hoy la he escuchado por la ràdio y creía que era una inocentada
~ Please, ignore the above post. It was written only to invoke pity and/or sympathy and/or laughs ~
Does it bother you that the picture doesn't show?~
... Music Is My Everything -
Uala pero es que hasta hace el moi moi moi con otras letras.
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Jajajajajajaja ostias que bueno el mugriento.
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@los:
¿Habrá puesto pasta el tontolalcalde?
No hombre, no ves que hace apología de la birra de paki, se mete con los mossos y la urbana, los sombreros mejicanos, sale gente patinando en el Macba…. El ayuntamiento nunca seria tan hipócrita de promocionar algo que por otro lado prohibe...
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