Chistes, chistes, chistes

Madam Green.

mastercard…por supuesto ¿como lo dudas?

…aaaaah... :wink:

...lo que yo lo hubiera traducido cómo "interfono" o "porter@ automàtic@" :wink: .
...a parte que me pregunto yo.... Qué botón està pulsando el chico para que se oiga todo desde dentro de la casa? ...que yo sepa primero se llama,y si no descuelgas no se oye nada...o si?!? ...es que no se... :oops:

Ashes of the colours

Avisos parroquiales, reales todos ellos:

Para cuantos entre Ustedes tienen hijos y no lo saben, tenemos en la parroquia una zona arreglada para niños.
El próximo jueves, a las cinco de la tarde, se reunirá el grupo de las mamás. Cuantas señoras deseen entrar a formar parte de las mamás, por favor, se dirijan al párroco en su despacho.
El grupo de recuperación de la confianza en sí mismos se reúne el jueves por la tarde, a las ocho. Por favor, para entrar usen la puerta trasera.
El viernes, a las siete, los niños del Oratorio representarán la obra "Hamlet" de Shakespeare, en el salón de la iglesia. Se invita a toda la comunidad a tomar parte en esta tragedia.
Estimadas señoras, ¡no se olviden de la venta de beneficencia! Es una buena ocasión para liberarse de aquellas cosas inútiles que estorban en casa. Traigan a sus maridos.
Tema de la catequesis de hoy: "Jesús camina sobre las aguas". Catequesis de mañana: "En búsqueda de Jesús".
El coro de los mayores de sesenta años se suspenderá durante todo el verano, con agradecimiento por parte de toda la parroquia.
Recuerden en la oración a todos aquellos que están cansados y desesperados de nuestra parroquia.
El torneo de baloncesto de las parroquias continúa con el partido del próximo miércoles por la tarde. ¡Venid a aplaudirnos, miraremos de derrotar a Cristo Rey!
El precio para participar en el cursillo sobre "oración y ayuno" incluye también las comidas.
Por favor, pongan sus limosnas en el sobre, junto con los difuntos que deseen que recordemos.
El párroco encenderá su vela en la del altar. El diácono encenderá la suya en la del párroco, y luego encenderá uno por uno a todos los fieles de la primera fila.
El próximo martes por la noche habrá cena a base de judías en el salón parroquial. A continuación tendrá lugar un concierto.

*Recuerden que el jueves empieza la catequesis para niños y niñas de ambos sexos.

El mes de noviembre terminará con un responso cantado por todos los difuntos de la parroquia.

manny

Leído en la prensa comarcal y provincial tarraconense.
(100% verídico, lo "huro" por mis ninios!!)

-(Titular) "Unos vándalos provocan unas pintadas en la fachada de Casa Montserrat Quadrarda"
(Una pintada no se "provoca", se pinta. O eran unas gallináceas de esas llamadas "pintadas" a las cuales esos vándalos provocaron sexualmente,…??!!)

-(Artículo con gráfico estadístico sobre siniestralidad en carretera) "Muertos leves" y "Muertos graves"

-(Artículo sobre un accidente de tráfico) "(...) El coche se precipitó por el puente de arriba abajo. (...)"; "(...)El único ocupante del vehículo (y que era el conductor), resultó ileso (...)".

-En un diario de tirada nacional, hoy mismo: (Titular) "Detenido por asesinar a su mujer de una puñalada en Lleida"
(si en lugar de "apuñalada" es "tiroteada" y en lugar de en Lleida es en Albacete, ¿no le detienen..?!!)

Con lo pésimamente que se redacta en los medios impresos, tenemos un filón humorístico del copón. (Con todos los respetos por lo que respecta a los contenidos, cuando éstos no son ni mucho menos para reírse).

smiling

http://youtube.com/watch?v=d6C0bNDqf3Y

me lo pasaron hace unos dias…. risa no me da.... a lo mejor os reis vosotros...pero a mi me da mucha pena...

30segundossobreTokyo

1. "El fumar mata y si te mueres, has perdido una parte muy importante de
tu
vida."
Brooke Shields, entrevista para una campaña federal antitabaco, 1998. *

2. Si usted pudiera vivir para siempre, lo haría, y por qué?
"Yo no viviría para siempre, porque no deberíamos vivir para siempre, porque
si se supusiera que debiéramos vivir para siempre, entonces viviríamos para
siempre, pero no podemos vivir para siempre, que es por lo cual yo no
viviría para siempre." *
Miss Alabama, concurso Miss América 1994*

3."Yo nunca he fumado marihuana porque eso da celulitis." *
Valeria Mazza, Marzo 1999*

4."Siempre que veo la tele y veo esos pobres niños hambrientos en todo el
mundo, no puedo evitar llorar. Quiero decir, me encantaría ser así de
flaquita, pero no con todas esas moscas, y muerte, y esas cosas.." *
Mariah Carey, cantante Pop, 1999*

5."Esa rastrera sinvergüenza merece ser matada a patadas por un asno….y yo
soy justo la indicada para hacerlo...!!"*
Claudia Schiffer (refiriéndose a Naomi Campbell), 1998 *

6."No he cometido ningún delito. Lo que hice fue no cumplir con la ley."*
Jennifer Lopez al ser detenida junto con Puff Daddy
*
7. "Es maravilloso estar aquí en el gran Estado de Chicago" *
Jennifer Lopez, 2000*

8. "No es la contaminación la que esta dañando el ambiente. Son las
impurezas en nuestro aire y en, nuestra agua las que lo están haciendo.*
" Pamela Anderson Lee, Feb. 2000
*
9. A que personaje le gustaría conocer? "Definitivamente me gustaría conocer
a Lady Di.... afortunadamente ya se murió."*
Candidata Alexia Zambrano, Concurso Miss Colombia 2002*

10. Si hubiese un holocausto nuclear, que pareja elegiría Ud. en todo el
mundo (hombre y mujer) para preservar y multiplicar la especie humana?
"Al
Papa y a la Madre Teresa de Calcuta" Carolina Zuniga, candidata a Miss
Chile 2001

11. Ud. cree que todas las bonitas son brutas?
"No, también hay feas que son brutas"*
París Hilton (heredera del impero hotelero Hilton)
*
Y ésta es la que gana el Campeonato:

12. A que lugar le gustaría viajar y porqué?
''A Roma, porque es la tierra donde nació nuestro SeñorJesucristo''. *
Shakira*

Y la mejor frase...

13. Que musica te gusta? "La de los cds" Nicole Neumann (para la FM
Hit)

churro

PREMIOS STELLA AWARDS
Los STELLA AWARDS son unos premios judiciales que se dan anualmente en USA para poner en evidencia su ridículo sistema judicial (o quizá es que los abogados norteamericanos son unos fuera de serie). Estos premios llevan el nombre de Stella Liebeck, la cual, en 1992, a la edad de 79 años, tras comprar un café en un McDonalds, se subió a su coche, arrancó y se incorporó a la circulación, sujetando el vasito de café entre las piernas, cayéndosele por encima el café produciéndole quemaduras de diversa consideración. Fue indemnizada con 2.9 millones de dólares. Desde entonces, en las tazas de café de estos establecimientos se advierte de que el contenido puede estar muy caliente y de su peligro.

TODOS LOS CASOS ANTERIORMENTE RELATADOS, SON ABSOLUTAMENTE VERÍDICOS, AUNQUE PUDIERA PARECER LO CONTRARIO.

PREMIOS 2003

SEPTIMO PUESTO -Kathleen Robertson de Texas fue indemnizada con 780.000 dólares por un jurado tras romperse un tobillo después de tropezar y caerse por culpa de un niño que estaba corriendo en una tienda de cocinas.Los dueños de la tienda se sorprendieron al ser obligados a pagar dicha cantidad, mas aun al saber que el niño que tan mal se había comportado era el propio hijo de la señora Robertson.

SEXTO PUESTO - Carl Truman de Los Ángeles y de 19 años, gano 74.000 dólares mas los gastos médicos cuando un conductor pasó por encima de su mano con un Honda Accord. Carl Truman no se dio cuenta de que había alguien al volante del coche cuando se puso a robarle los tapacubos.

QUINTO PUESTO -Terrence Dickson, de Pennsylvania, estaba abandonando una casa después de robarla, y decidió salir por el garaje. No fue capaz de salir por la puerta del garaje porque estaba rota, y al intentar volver a la casa se dio cuenta de que la puerta que conectaba ambas estancias era de un único sentido y no podía salir o volver a la casa. La familia estaba de vacaciones, y el señor Dickson estuvo encerrado en el garaje durante 8 días. Para sobrevivir, lo hizo a base de Pepsi y un enorme saco de comida para perros que encontró. Denuncio al dueño de la casa por los daños morales sufridos por aquel incidente, y el jurado accedió a situar la indemnización del propietario al ladrón en 500.000 dólares.

CUARTO PUESTO -Kara Walton de Claymont, Delawere, denuncio con éxito al propietario de un pub nocturno de la ciudad cuando ella se cayó desde la ventana del baño al suelo y se rompió los dientes contra el suelo. Esto ocurrió mientras la señorita Walton intentaba colarse por la ventana del baño de mujeres para no pagar la cuenta de 3,50 dólares. El propietario tuvo que pagarle 12.000 dólares y gastos dentales.

TERCER PUESTO - Un restaurante de Philadelphia tuvo que pagar 113.500 dólares a Amber Carson, después de que resbalara con un refresco y se rompiera el coxis. Dicho líquido estaba en el suelo porque ella se lo había lanzado a su novio media hora antes durante una pelea.

SEGUNDO PUESTO -Jerry Williams, de Arkansas, percibió 14,500 dólares más los gastos médicos después de ser mordido en el culo por el perro de su vecino. El perro estaba en una jaula dentro del jardín de su propietario encerrado. La indemnización fue menor al percibir el jurado una cierta provocación en el hecho de que el señor Williams estuviera disparándole al perro desde arriba de la jaula con una pistola de bolas.

CAMPEON -Mr. Melvin Grazinski, de Oklahoma City, en Noviembre de 2000 se compró una caravana marca Winnebago de las grandes (de las que son a la vez furgoneta y caravana). En su primer viaje, estando en una autovía, seleccionó el dispositivo que fija una velocidad de crucero a 70 millas por hora (unos 120km/h) y se fue a la parte de atrás a prepararse un café, con la caravana en marcha a semejante velocidad. No sorprende el hecho de que el camión/caravana siguiera recto y tomara la tangente en la primera curva y colisionara. Mr. Grazinski contrariado denunció a Winnebago por no advertirle en el manual de uso de que el programador

de velocidad no es un piloto automático que toma curvas, frena cuando es necesario e incluso detiene el vehículo si fuera preciso. Por ello, fue compensado con 1,750,000 $ mas una nueva caravana. Actualmente, Winnebago advierte de tal circunstanciaen sus manuales, para el caso de que algún otro imbécil compre uno de sus vehículos.

Después de esto, ¿a quien le sorprende que en el cuestionario que te dan en el avión cuando vas a los EEUU te pregunten si vas a cometer un delito o un acto terrorista?

Ashes of the colours

En su web se pueden ver los últimos premios:

http://www.stellaawards.com/2005.html

Atención al ganador.

churro

jeje si es muy buena como esta el mundo, creo que Bush se ha propuesto corregir el sistema judicial americano para acabar con esas demandas millonarias quizá sea su único empeño sensato pero seguro que no lo consigue.

La última vez que estuve en Londres el mago ese David Blaine vivia suspendido en una caja de cristal al lado del Támesis para batir un absurdo record de esos que le gustan tanto, era un sabado y salimos de un garito medio bolingas , nos decidimos ir a desearle las buenas noches al grito de Wake up David! y se nos juntaron unos ingleses de Birgminghan que nos invitaron a whisky.
Surrealista a más no poder , haciendo botellón a las 5 de la madrugada con unos tios que no conociamos al lado de la Torre de Londres y gritando a un tio metido en una pecera, flípalo.

30segundossobreTokyo

HISTORIA DE LA CREACIÓN DEL MUNDO EN VERSION ANDALUZA….. Cojonuda! tío!!!

*Ar prinsipio to era oscuriá y Dió nuestro señó creó la lú.

Asín le queó to enfocao, pero no había casi de ná y era aburrío.
Entonse se rascó la cabesa y se dijo: Joé qué muermo, ví a creá argo má grasioso.
Y Hiso las planta vegetale y los yerbajo.

Pero entoavía era soso er mundo y Dió se jartaba de eshar siesta porque
aún saburría. Yastá, pensó, haré lo animale pa que se meneen un poquiyo y
Me den Argo de chou espestacular. Y hiso lo bishos. Le salieron de tó los
tamaño y Colore, pelúos, plumaos, carvos, con pata y sin pata, con diente y sin
Diente, manso y cabrone y de tó asín en generá.

Aluego lo que pasó es que Dió nuetro señó no sabía cómo repartirlos pol
Planeta, que era entonse un paraíso terrená bastante apañao, y desidió
Lo Siguiente: Los tiró a tos ar mar oseánico. Alos que nadaron los llamó
Pescaos y setáceos. A los que se cagaron de mieo y se liaron a nadar
Como Locos hasta la orilla los llamó animale terrestre purmonare. A los que
Se Salieron der agua volando y se escondieron en lo árbole los llamó
pájaro Volaore. Y a los que se ajogaron los llamó cadávere. Pero aún asín, Dió
El Supremo creadó der

Universo, se seguía aburriendo. Y por eso hiso ar hombre.

Er hombre estaba solo y se mataba a pajillas, se refrotaba en los
árbole Como un oso y le salían ronshas ener nabo genitá. Fué asín que le pidió
A Dió que le hasiera una pareja como lo demás bisho, que estaban tós
Ennoviaos Meno él. Dió se compadesió y le arrancó de cuajo una costilla. Adán,
Que se Llamaba er tío, se retorsió como un sarmiento. Y si no, probá de
Arrancarse Una costilla y veréi. Y con la costilla le fabricó una hembra que se
llamó Evarista, pero la yamaban familiarmente Eva pa que fuera má corto. Adán
Y Eva se jartaban de foyá. Pero como tó lo repetío cansa, el Adán ar cabo
De do año, ya se liaba con toas las mona y las oveja y las marrana del
paraíso, Con lo cuar la Eva le pidió la separasión mu enfadá. Como no estaban
Casaos No se pudieron desepará y siguieron a lo suyo.

Pero ar cabo der tiempo, el Dió topoderoso, se vorvió a de aburrí, y se
Le ocurrió que pa que no fuera tó tan fásil ener paraíso, se tenía que
inventá Argo pa darle emosión. Entonse se sacó una ley que desía que too lo que
había ener paraíso se podía comé, menos la serpiente.Yestando un día la Eva
y El Adán tocándose los guebo como siempre debajo de una higuera, aparesío
Por Entre las rama una serpiente gorda, maja y hermosa que venía a
Ofreserle una mansana cojonua golden pa que la probaran. El Adán y la Eva
que vieron aquello de una Serpeinte con una mansana en la boca, le atisaron
Un peñaso y se la hisieron al horno. Dió nuestro señó se dio cuenta de que
le habían desobedesío y antonse mandó un angelote antidisturbio con porra de
fuego y casco de pluma Pa que lo espursara der paraíso terrená y se fueran a tomar por Culo....!!!

Yahí sacabó la guena vida. La que hay ahora, ya la conoséi ustede.

Y no me quiero poné de pesao, pero asín fue la cosa y por

Eso nos va como nos va.

THE END (tu bi cuntinue, meybi) ( ya veremo tio..)

Gallo Negro

Dos guardias civiles mientras patrullan, uno le comenta al otro:
Chaval, he descubierto una manera de hacerlo que es la re-hostia.
¿Como? pregunta el otro
Pues mira, pongo a mi parienta a cuatro patas, y cojo la pistola con una mano. Cuando estoy a punto de correrme, me pongo en plan cowboy, pego cuatro tiros al aire (PAM, PAM …), y a mi mujer le entra un acojone de la hostia, aprieta el culo, y no veas como te pone.
Hostia, pues esta noche cuando llegue a casa lo pruebo.

A la mañana siguiente, se vuelven a encontrar.
Que, ¿como fue anoche?, acojonante ¿no?
Acojonante...anda no me hables, no me hables..
¿Que paso?, ¿lo hiciste como te dije?
Si, si. Llegue a mi casa, coji el Magnum de las ocasiones especiales, y me puse a hacer el 69 con mi parienta. Cuando estaba a punto de correrme, pegue 6 tiros al aire (PUUUUM, PUMMMM,...),.....
¿y que?

¿QUEEE? - QUE ME MORDIO LA POLLA, SE ME CAGO EN LA CARA, Y DEL ARMARIO SALIO UN TIO EN PELOTAS CON LOS BRAZOS EN ALTO...

e7ili

Hacía mucho que no entraba por aquí, y la verdad es que me he reído a carcajadas con la creación del mundo por un andalú, los premios Stella esos, los avisos parroquiales, las frases célebres de famosillos… etc etc

Pero a carcajadas. Y eso que critiqué la aparición de esta sección en su momento... y es que a veces soy de un amargo... (yeso que soy andalú).

30segundossobreTokyo

¿pero que coño hace este post enterrado? sosos, que sois unos sosos:

La NASA ha enviado al espacio la misión DELTA 4321, módulo
experimental tripulado por dos simios y una mujer.
La siguiente es parte de la comunicación entre el control de Tierra y
la tripulación:

Houston a Simio 1: verifique sistemas hidráulicos, verifique
adecuada presión en los propulsores de arranque e indicadores de
desgaste en el fuselaje; a 60.000 pies disminuya un 25% en la velocidad de rotación.

El simio mira hacia la cámara y hace seña de OK.

Houston a Simio 2: nivele velocidad al cruzar la estratósfera y
active sistemas anticongelantes. No olvide monitorear cada 15 minutos
los sistemas de comunicación y el mantenimiento de la órbita
geoestacionaria. Revise computadoras números 1, 2, 3 y 4, y reporte
cualquier actividad anormal.

El simio hace seña de OK.

Houston a Mujer: No se olvide de…
Mujer a Houston: Sí, sí, sí, YA SÉ! YA SÉEEEEEEEE!!! QUE NO SE ME
OLVIDE DARLE DE COMER A ESTOS DOS MONOS DE MIERDA Y QUE NI SE ME OCURRA TOCAR NADA.

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :evil: :evil: :evil:

Ring,...Ring,...

Hola!!!!

..Hospital, buenos días...

..Quisiera hablar con alguien que me dé información sobre un paciente que está internado.
..¿De qué paciente se trata?
..Se llama Pablo Ramírez y está en el cuarto 376.
..Un momento, lo voy a transferir a enfermería.
..Buen día, soy la enfermera Josefina, ¿en qué lo puedo ayudar?
..Quisiera saber las condiciones clínicas del paciente Pablo Ramírez del cuarto 376, por favor.
..Un minuto que voy a localizar al médico de guardia.
..Buen día, habla el Dr. Pascualeti, ¿en qué puedo ayudarlo?
..Vea doctor, quisiera que me informasen sobre la salud de Pablo Ramírez del cuarto 376.
..Espéreme un minuto que consulto la ficha del paciente.
..Bueno, gracias.
..Aquí está. Hoy se alimentó bien, la presión y el pulso están estables ; responde bien a la medicación y le retiraremos el monitor cardíaco mañana. Si continúa bien le darán el alta en dos o tres días.
Muchas gracias doctor, no sabe qué noticia maravillosa que me dió, qué alegría !
Por su entusiasmo Ud. Debe ser algún pariente muy cercano...
No, no...yo soy Pablo Ramírez y estoy llamando del cuarto 376, lo que pasa es que todo el mundo entra y sale del cuarto, hablan entre ustedes y a mi nadie me dice nada.....

DayIn-DayOut

No acostumbro a contar chistes porque no tengo gracia para ello, pero con el chiste de los monos cósmicos me he acordado de uno más viejo que el cagar:

La Nasa busca valerosos astronautas a los que somete a todo tipo de pruebas para una misión de alto riesgo: un repostaje interestelar para reparar una sonda enviada y extraviada camino a Mercurio. Pruebas de tolerancia a presiones atmosféricas de todo tipo, específicos conocimientos algebráicos, de astrofísica, de física cuántica, rigurosos tests de adaptación térmica de la piel, de potencia muscular, de apnea y sesudos monitoreos psicológicos relacionados con el aislamiento y la presión. A todo eso, la misión se le asigna a un campesino de una profunda ciudad manchega, que sorprende a propios y extraños en los exigentes controles de la agencia espacial.

El día de la misión, nuestro héroe se sumerge en las profundidades del cosmos, en la eterna noche del espacio para desaparecer a los pocos días de la ignición. Los técnicos de la NASA pierden el contacto con la astronave y su tripulante, y en medio de la preocupación y el desespero reciben un enigmático mensaje:

1000 IO - 1000 IO - 20 X 1000 - X TUS +

Semanas de sesudos estudios, de análisis criptológicos, de visitas y charlas de expertos en lingüística y semiología intentan descifrar cualquier trama y significado oculto de la sentencia galáctica del españolito espacial.

Al final, al cabo de un año y medio, sin noticia del astronauta y su nave, deciden desistir y dar por desaparecido al piloto y aceptar el fracaso de la misión.

Días más tarde, un ingeniero de la Nasa que debió tener algún tipo de contacto afectivo especialmente fuerte con el piloto, decidió ir con el críptico mensaje al pueblecito del que era natural el ya desaparecido cosmonauta. Allí se encontró a sus amigos y familia, todos ellos costernados por la desaparición, a los que mostró el mensaje póstumo.

Súbitamente, su mejor amigo, Emilio, abrió los ojos y la boca con gesto de sorpresa y desveló con un tono sorprendido el significado del mensaje…

MILIO MILIO! VEINTE POR MI, POR TUS MUERTOS!

Prometo no contar más chistes :oops:

30segundossobreTokyo

Según fuentes de Moncloa, la dimisión de Bono se debe a que no aceptó los planes de ZP para arreglar las relaciones con EE.UU.

ZP propuso a Bono que uno de sus hijos se relacionara con una de las hijas de George Bush. Bono no aceptó que sus nietos se apellidaran Bono Bush.

30segundossobreTokyo

Se muere Einstein y va al cielo. San Pedro le dice:

Te pareces a Einstein, pero no te haces una idea de lo que es capaz de
hacer la gente para colarse en el cielo. ¿Puedes probar quién eres
realmente?

Después de ser requerido para identificarse, Albert Einstein piensa por unos
segundos y pregunta a San Pedro:

¿Me pueden dejar una pizarra y tiza?

San Pedro chasquea los dedos e instantáneamente aparecen pizarra y tiza.
Einstein entonces escribe en la pizarra el desarrollo de su teoría de la
relatividad. San Pedro impresionado le dice:

Tú eres realmente Einstein, bienvenido al cielo.

El siguiente en llegar es Picasso. De nuevo, San Pedro pide identificación y
Picasso le dice:

¿Le importa que use la pizarra y tiza?

San Pedro acepta y le dice:

Adelante.

Picasso borra las ecuaciones de Einstein y dibuja un sorprendente mural con
un par de trazos de tiza. San Pedro aplaude diciendo:

Con seguridad tú eres el grandioso artista que dices ser. Vamos entra.

Entonces, San Pedro levanta la mirada y ve a George W. Bush. San Pedro mueve
la cabeza dudando y le dice:

Einstein y Picasso se las arreglaron para demostrar quiénes eran, ¿cómo lo
puedes probar tú?

George W. Bush se sorprendió y dijo:

¿Quiénes son Einstein y Picasso?

San Pedro dijo:

Entra George !!!

30segundossobreTokyo

¿Por qué cruzó el pollo la carretera?
DARWIN
A lo largo de grandes periodos de tiempo los pollos han sido seleccionados naturalmente de modo que ahora tienen una disposición genética a cruzar carreteras

BILL GATES
Acabo de lanzar el Pollo Office 2000 que no solo cruza carreteras sino que pone huevos archiva tus documentos importantes y encuadra tus cuentas

HIPOCRATES
Debido a un exceso de humores en sus páncreas

FREUD
El hecho de que estés preocupado porque el pollo cruza la carretera revela tu inseguridad sexual

BILL CLINTON
El pollo no cruzo la carretera. Repito: el pollo no cruzo la carretera

JOSE Mª AZNAR
El pollo va bien

MARX
Era una inevitabilidad histórica

ARISTOTELES
Esta en la naturaleza de los pollos cruzar la carretera

SADDAM HUSSEIN
Fue un acto de rebelión no provocado y el que lanzásemos 50 toneladas de gas nervioso estuvo plenamente justificado

XAVIER ARZALLUS
La carretera representa a los vascos. El pollo cruzo a los vascos para pisotearlos y mantenerlos sometidos

MAQUIAVELO
La cuestión es que el pollo cruzo la carretera. A quien le importa por que. El fin de cruzar la carretera justifica cualquier medio

ANDERSEN CONSULTING
La desregulación del lado de la carretera del pollo amenazaba su posición dominante en el mercado El pollo se enfrentaba a importantes retos para crear y desarrollar las competencias necesarias para encarar la competitividad del mercado.
Andersen Consulting, en una relación de socio con el cliente, ayudo al pollo rediseñando su estrategia de distribución física y procesos de implantación. Empleando el método de integración avícola MIA, Andersen ayudo al pollo a emplear sus habilidades, metodología, conocimiento capital y experiencias para alinear a los recursos humanos, procesos y tecnología del pollo en el apoyo de su estrategia global dentro de un marco de trabajo de Gestión de Programas. Andersen Consulting convoco un equipo multidisciplinar de analistas de carreteras y los mejores pollos que, junto con consultores de Andersen con profundas habilidades en la industria del transporte, abordaron durante dos dias una serie de reuniones al objeto de apalancar su capital personal de conocimiento (tanto explicito como implícito) y de permitirles obtener sinergias entre si para conseguir las metas implícitas de la entrega y disenyo exitoso e implementando un marco de valores de empresa a través del continuo de procesos avícolas. Las reuniones se mantuvieron en un entorno de alto impacto que estaba estratégicamente situado centrado en la industria y elaborando un mensaje consistente claro y único frente al mercado alineado con la misión, visión y valores principales del pollo. Esto condujo a la creación de una solución integradora de negocio total. Andersen Consulting ayudo a que el cambio del pollo fuese mas exitoso.

MIGUEL DE LA CUADRA SALCEDO
Para ir donde ningun pollo ha estado antes

HEMINGWAY
Para morir. Bajo la lluvia

PLATON
Porque buscaba el Bien

PROFESOR DE PRIMARIA
Porque queria llegar al otro lado

BUDA
Preguntar eso niega tu propia naturaleza de pollo

RONALD REAGAN
Se me ha olvidado

EINSTEIN
Si el pollo ha cruzado la carretera o la carretera se ha movido debajo del pollo depende de tu marco de referencia

MARTIN LUTHER KING
Veo un mundo en el que todos los pollos serian libres de cruzar la carretera sin que sus motivos se pongan en cuestión

MOISES
Y Dios bajo de los cielos y le dijo al pollo: Cruza la carretera. Y el pollo cruzo la carretera y todos se regocijaron

:wink: :roll: :oops: :lol: :wink: :roll: :oops: :lol: :wink: :roll: :oops: :lol:

El funeral.

Un hombre estaba desayunando a las 8 de la mañana, un sándwich y un café,
cuando a través de la ventana ve un funeral muy inusual que se dirigía al
cementerio cercano.
Un gran ataúd negro era seguido por un segundo gran ataúd negro como a 50
pasos detrás del primero.
Detrás del segundo ataúd caminaba un hombre solitario con un enorme perro
pitbull al que sostenía de la correa. Detrás de él caminaban unos 200
hombres en fila india.
El hombre no pudo aguantar la curiosidad. Con mucho respeto se aproximó al
hombre que llevaba al perro y le dijo:

Señor, sé que este es un muy mal momento para molestarle, pero nunca he
visto un funeral como este. ¿De quien es este funeral?
El hombre respondió:
Bueno, en el primer ataúd está mi esposa.
¿Qué le pasó a ella? -replicó el primero, y el hombre respondió:
Mi perro la atacó y la mató.
Él siguió preguntando:
Y ¿quién está en el segundo ataúd?
Y el hombre respondió:
Mi suegra. Ella estaba tratando de ayudar a mi esposa y el perro se volvió
hacia ella.
Un momento solemne de silencio transcurrió entre los dos hombres.
Señor, ¿puedo pedirle prestado el perro?
Póngase en la fila...

30segundossobreTokyo

Chistes catalanes - al fin dejaron los gallegos descansar un poco…

Estaba una familia de catalanes reunida ante el féretro del padre, recién fallecido.
El hijo menor dice:
Ahora tendremos que hacer realidad la última voluntad de papá: ser enterrado con un millón de pesetas en el ataúd.

El hijo mediano añade:
-Sí, bueno... Pero en realidad sólo pondremos 750.000 pesetas, porque hay que descontar el 25% de IRPF.

El hijo mayor apostilla:

También tendremos que deducir el 16% de IVA......

La viuda tercia en la conversación de forma resolutiva.

¡Basta ya! Vuestro padre no merece estos regateos. Se le enterrará con la tarjeta de crédito .... Y que él gaste cuanto quiera.

Un catalán está muriéndose de viejo en la cama. Ya agonizando llama a su hijo y, sacando un reloj de oro y brillantes de debajo de la almohada, le dice:

-Este reloj lo compró tu tatarabuelo. De él, pasó al bisabuelo. De él, al abuelo. De él, a mi padre y de mi padre a mí. ¿Te gusta el reloj?

Bueno, padre. No es el momento, pero sí, me gusta.
¡Te lo vendo!

Un catalán en su lecho de muerte susurra:

Montse, Montserrat...¿dónde estás, esposa querida?
Aquí estoy, esposo mío... A tu lado.
Y mi hijo Josep... ¿dónde está?
Aquí estoy, padre... A su lado.
Y mi hija Mercè... ¿dónde está?
Aquí estoy, padre... A su lado.
Y mi hijo Jaume... ¿dónde está?
Aquí estoy, padre... A su lado.
Y entonces...¿Qué coño hace la luz de la cocina encendida?

Un pobre empleado se acerca a la oficina de su jefe catalán y le dice:

-Disculpe, señor gerente... Pero hace seis meses que no cobro...

Está disculpado, García.

Un catalán está en su casa y le da un ataque cardíaco. Lo montan en la camilla, lo suben en la ambulancia y el l médico le dice a su ayudante:

¡¡Póngale la mascarilla!!
Y el catalán dice:
¡¡No por favor, pónganme la más baratilla!!!

Un padre catalán le dice a su hijo:

Oye, hijo, ve a buscar el martillo a la casa de Jordi
Llega a la casa del Jordi y le dice:
¡ Jordi! Mi padre dice si usted me puede prestar el martillo.
A la media hora vuelve el hijo y le dice al padre:
¡Padre, Padre! Jordi dice que no nos quiere prestar el martillo porque se gasta.
¡Jordi de mierda! -dice el padre- Bueno, pues ve a buscar el nuestro

Un catalán que esta arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo:

¿Qué, redecorando la casa?
No, de mudanza.

Un catalán está escuchando la radio y decide acudir a una llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente y que necesita un donante de sangre.
El hombre que necesitaba la transfusión es un andaluz, que agradecido por salvarle la vida, le regala un cortijo al catalán.
El catalán todo contento pone todos los días la radio esperando que se vuelva a necesitar otra transfusión de sangre y que sea el mismo andaluz,como así ocurre.
El andaluz, de nuevo agradecido, le regala un coche SEAT 600.
El catalán vuelve a pedir que el andaluz tenga un accidente y así vuelve a ocurrir, pero esta vez el regalo que le da el andaluz por salvarle de nuevo la vida es un mechero "Bic".
El catalán entonces le dice:

Primero me regalas un cortijo, después un SEAT 600, y ahora un mechero.
¿A qué se debe esto?
Es que ¡¡¡ya tengo sangre catalana !!!!

Flash

Resulta que hay un vendedor en su primer día de trabajo en una tienda de
artículos variados, cuando termina el día, su jefe le pregunta cómo le ha ido
con las ventas, a lo que el noble vendedor responde: ¡pues muy bien… hice una
sola venta!

-¿Cómo?, ¿Una sola venta? ¡ Pero si el promedio de ventas es de 30 o 40 por
día!

Sí, pero la venta fue de 300.000 dólares!
¿$300,000 dólares? ¿Y que vendió?
Bueno, mire... Resulta que primero le vendí un anzuelo chiquito, un
anzuelo más grande y uno de ésos todos coloridos... pero le dije que tan buenos
anzuelos merecían una caña buena... así que le vendí dos chicas y una enorme,
también le vendí la carnada, y como todo éso no lo iba a llevar en la mano le
vendí también una hermosa valija para los artículos de pesca. Como estaba
medio nublado le dije que no se descuidara de la lluvia por lo que el hombre
decidió comprar también, un par de botas, un capuchón de lluvia y todo un
conjunto impermeable, nos pusimos a hablar y tampoco tenía linterna ni radio por lo
que también se llevó éso... le pregunté qué dónde pescaba y me dijo que le
gustaba la pesca de mar... y le ofrecí el bote con motor fuera de borda... que
también compró..... cuando se iba me dijo: ¡Pero este bote me va a rayar todo
el auto! ¡Entonces le ofrecí una Land Rover 4x4 que le encantó... como iba a
estar en el bote y el auto le quedaba en el puerto le instalamos un equipo
de seguridad de ultima generación... y como la pesca era mar adentro también
decidió llevarse unas cuantas redes!
El jefe atormentado le dijo: ¿Y todo éso se lo vendió porque vino a
comprar un par de anzuelos?
¿Anzuelos? No, el tipo vino a comprar toallas femeninas "Siempre Libre" y
entonces yo le dije:
Ya que no cojes el fin de semana... ¿Por qué no te vas de pesca?...

stooge

http://www.nme.com/news/the-killers/22962

30segundossobreTokyo

No he escuchado el disco asi que no se si realmente es el mejor disco de los últimos 20 años, pero cuando alguien dice esto os aseguro que el menda no va a perder ni un minuto ni en bajarselo. Pero tampoco seria de extrañar que asi fuera clasificado en alguna de esas listas tan simpáticas que hacen estas revistas cada x meses.
Que aburrimiento.