Chistes, chistes, chistes
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Un padre entra al cuarto de su hija y encuentra sobre la cama un vibrador,
angustiado el padre decide, después de mucho pensarlo, enfrentar
directamente el tema con su hija.
Cuando ella llega del colegio le dice: Hija, quiero que hablemos de esto
(mostrándole el vibrador ) ¿Puedes explicarme que significa?.
Fácil - dice ella - Tú me has enseñado que debo tener una
sexualidad responsable y por lo mismo he decidido dar rienda
suelta a mi alboroto hormonal con este Vibrador que no me
contagia de SIDA, me coge a cualquier hora, no debo chuparlo para que se
pare, me coge por donde quiero, no me embaraza y no me pone los cuernos. Por
lo que he decidido que sea mi pareja….
El padre la mira seriamente, pensando en su interior, ella tiene razón y
decide dejarla seguir con su Vibrador.
Días después la hija llega del colegio y al entrar a la sala ve a su padre
con un vaso de whisky en una mano y con el consolador en la otra.
Lo mira aterrada y le exclama: ¿Papá que haces con mi
Vibrador?....
!El padre, que estaba muy entonado, la mira con los ojos
brillosos y la lengua medio enredada y le dice : "¿Qué... no
puedo tomarme un whisky con mi yerno...?????" -
me parece que esto viene de Argentina, no se que me da que si.
ES IMPORTANTE DEJAR LAS PAUTAS ACLARADAS DESDE ANTES…
CARTA ABIERTA A MI ESPOSA
Mi amor:
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Del 9 de junio al 9 de julio, leé la sección deportiva del Mundial
para que tengas tema de conversación. Si no lo hacés, no te extrañes de que
no te de bola. -
Durante el Mundial la tele es mía, a todas horas, sin excepción. El
control… ni lo mires y menos se te ocurra tocarlo. -
Si tenés que pasar frente a la tele durante un partido no me
importa, siempre y cuando lo hagas gateando y sin distraerme. -
Durante los partidos estoy sordo y ciego. No esperes que te oiga,
que abra la puerta, conteste el teléfono o levante al nene que se cayó de
la planta alta. Nada. -
Sería bueno que siempre tenga cervezas en la heladera, bocaditos en
abundancia y le sonrías a mis amigos que llegan a ver el fútbol. En
agradecimiento, te dejaré ver tele de 6 a 6.30 de la mañana (siempre y
cuando no haya en ninguno de los 83 canales la repetición de algún
partido). -
Por favor, si me ves molesto porque Argentina va perdiendo no me
digas "no es para tanto" o "en el siguiente seguro ganamos": harás que me
moleste más. -
Podés sentarte a ver un partido conmigo y podés hablarme en el
entretiempo, pero sólo en los comerciales. Tampoco abuses, dije UN
partido.
Las repeticiones de los goles son muy importantes. No importa si ya
los vi o no: los quiero ver de nuevo, muchas veces.-
Que no se le ocurra a ninguna de tus amigotas bautizar a su hijo,
cumplir años, hacer una primera comunión ni llegar a morirse durante el
mundial... porque:
a) No iré.
b) No iré.
c) No iré.
d) No iré. -
Si un amigo nos invita un domingo a ver el fútbol (¡qué gran
invitación!), iremos sin duda. -
Los resúmenes de la jornada mundialista durante la noche son tan
importantes como los partidos mismos; ni se te ocurra pensar en decir
"Pero si eso ya lo viste, ¿por qué no cambias?". -
Es posible que durante el tiempo que dure el Mundial no me bañe ni
me afeite y en consecuencia alrededor mío huela a jaula de oso. Recuerda
que vos a veces olés a pescado y yo no digo nada. -
Costa de Marfil, Trinidad y Tobago, y Serbia y Montenegro no son
tiendas de ropa como Gath & Chavez o El Corte Inglés. Son países cuyas
selecciones juegan el Mundial y cuyos partidos también me interesa ver aunque sea
la primera vez que escuches hablar de ellos. -
Te voy adelantando que: "Drogba" NO es el nombre de un nuevo
alcaloide; "Tierry Henrry" NO es un perfume; "Wyne Roony" NO es el dueño de
Rintintín ni "Heinze" es una marca de Ketchup. Cuando escuches algún nombre o
palabra que desconozcas no tendré ningún problema en explicarte su significado
siempre y cuando lo hayas anotado en alguna página de tu cuaderno de
recetas y me lo consultes después de 60 días de haber finalizado el mundial. -
Finalmente, ahórrate expresiones como "¡Qué bueno que el Mundial es
cada 4 años!" porque estoy inmunizado contra palabras necias. Porque además,
luego viene la Champions, la Copa América, El Apertura, El Clausura,
Liga Española, El Catenaccio, La liga Inglesa, la Libertadores, el Sub 20,
la Sudamericana, el Sub 17, etc, etc, etc… -
De llegar Argentina a ganar el Mundial: Desapareceré durante dos
días, tiempo suficiente para empedarme con mis amigos y festejar. Al volver a
casa, tendré derecho a disponer nuevamente del TV durante 30 días para
volver a revivir cada segundo de tremendo logro. De quedar eliminada
Argentina: Tendrás a disposición el control y la TV durante unos 60
días. Tiempo de duelo suficiente. (Obviamente después de la finalización del
Mundial; ya que una vez eliminados voy a hacer fuerza hasta el final
por el equipo más débil que quede.) OK?, ¿Entendido?, ¿Cappicci?, Do you
understand?, Isquiri voche Naniastka?
Te ama,
Tu esposo. -
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Recordais a Julen Lopetegui? Gran portero y ahora mejor comentarista
Lo chistoso no es su "desmayo", sino la reacción del presentador. Eso es sensibilidad. "No queriais sorpresas?"
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@Pekh:3r939n97:
Recordais a Julen Lopetegui? Gran portero y ahora mejor comentarista
Lo chistoso no es su "desmayo", sino la reacción del presentador. Eso es sensibilidad. "No queriais sorpresas?"
enorme el tio que ni se inmuta. muy bueno
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La HOT-LINE del psiquiatra
Luego de la señal el costo de la llamada será de 45 ctvs. el minuto !!!
Ud. se ha comunicado con la Hot-Line del psiquiatra… relájese y cuénteme sus problemas.
Si Ud. es un obsesivo compulsivo, presione el 1 repetidas veces.
Si Ud. es un dependiente, pídale a alguien que presione el 2 por Ud.
Si Ud. posee múltiples personalidades, presione 3, 4, 5 y 6.
Si Ud. sufre de alucinaciones, presione 7 y su llamada será transferida al departamento de Elefantes Rosados.
Si Ud. sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfonos, cedula, fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre.
Si usted sufre de estrés post-traumático, presione lentamente la tecla '#' hasta que alguien se apiade de usted.
Si Ud. es paranoico, sabemos exactamente quién es y que quiere. Solo manténgase comunicado para que podamos rastrear la llamada.
Si Ud. es esquizofrénico, escuche atentamente y una pequeña voz le susurrará que número apretar.
Si Ud. es indeciso, deje su mensaje luego de escuchar el pitido... o antes del pitido... o después del pitido... o durante el pitido. En todo caso, espere el pitido...
Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
Si Ud. es un maniático depresivo, no importa que número presione... nadie atenderá.
Si tiene el autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están ocupados atendiendo a personas importantes.
Y recuerda, 1 de cada 4 personas posee trastornos mentales. Por lo tanto, busca a 3 amigos, si ellos están bien... tu eres el enfermo. ...Chiao!
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Dios qué grande es este video… una presentadora de La Sexta borracha en antena, o eso dicen (el minuto final es cojonudo). Si no está borracha, es demasiado pánfila (se le traba la lengua con una facilidad...):
http://www.youtube.com/watch?v=ONGIJAX4 ... h=borracha%2%200en%20la% -
Perdona Breed…está como una cuba. ¿De que otra manera se puede presentar un programa como ese si no es con 5 gintonics encima?
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@30segundossobreTokyo:2jrm9nxb:
Perdona Breed…está como una cuba. ¿De que otra manera se puede presentar un programa como ese si no es con 5 gintonics encima?
Lo mejor es cuando intenta decir el número de teléfono a duras penas y luego se pone a hablar del relojito… confundiendo palabras como "dormir" con "ver". El subconsciente, jejejjee...
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@Breed:2gqhpdhi:
@30segundossobreTokyo:2gqhpdhi:
Perdona Breed…está como una cuba. ¿De que otra manera se puede presentar un programa como ese si no es con 5 gintonics encima?
Lo mejor es cuando intenta decir el número de teléfono a duras penas y luego se pone a hablar del relojito… confundiendo palabras como "dormir" con "ver". El subconsciente, jejejjee...
o cuando confunde" juego" con "vuelo", es que la tía va que no veas.
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…de quién era el avatar de la avestruz?
~ Please, ignore the above post. It was written only to invoke pity and/or sympathy and/or laughs ~
Does it bother you that the picture doesn't show?~
... Music Is My Everything -
De DavimoXX, donde XX era un número (setentaypico si no recuerdo mal)
Nunca más se supo de este hombre…
...y al que se echa de menos también es al avatar de issanfus... ese movimiento hipnótico... uf...
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@gRR!!:1t96g5qs:
De DavimoXX, donde XX era un número (setentaypico si no recuerdo mal)
Nunca más se supo de este hombre…
...….gràcias ya lo he encontrado
..ESTE ESTÀ ANTICUADO PERÒ
~ Please, ignore the above post. It was written only to invoke pity and/or sympathy and/or laughs ~
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... Music Is My Everything -
What do coffee and Eric Clapton have in common?
Both suck without cream.
Wayne Coyne en un concierto de los Flaming Lips en Londres poco tiempo después de la reunión de Cream.
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@Harry_Powell:1kwuftv2:
What do coffee and Eric Clapton have in common?
Both suck without cream.
Que fenómeno el Wayne...como monologuista seguro que sería bueno también.
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Girls' English.
1.Yes. = No.
2.No. = Yes.
3.Maybe. = No.
4."It's your decision." = The correct decision should be obvious by now.
5."Do what u want." = You'll pay 4 this later.
6."We need to talk." = I need to bitch.
7.Sure. Go ahead. = I don't want you too.
8.I'm not upset. = Of course I'm upset, u stupid moron.
9.How much do u love me? = I did something today your not goin' like me 4.
10.Is my butt fat? = Tell me i'm beautiful.
11.You have to learn to communicate! = Just agree with me.
12.Are you listening to me? = Too late, you're dead.Guy's English.
1.I'm hungry. = I'm hungry.
2.I'm sleepy. = I'm sleepy.
3.I'm tired. = I'm tired.
4.Do you want to go to a movie? = I'd eventaully like to have sex with you.
5.Can I take you to dinner? = I'd eventaully like to have sex with you.
6.Can I call you sometime? = I'd eventaully like to have sex with you.
7.May I have this dance? = I'd eventaully like to have sex with you.
8.Nice dress. = Nice cleavage.
9.You look tensed, let me give you a massage = I want to fondle you.
10.What's wrong? = What meaningless self inflicted pshychological trauma are you going through now?
11.What's wrong? = I guess sex tonight is out of the question.
12.I'm bored. = Do you want to have sex?
13.I love you. = Let's have sex right now.
14.I love you too. = Okay i said it we'd better have sex now!
15.Let's talk. = I am tryin' to impress you by shown that I'm a deep person and maybe then you'd like to have sex with me!
16.Will you marry me? = I want to make it illegel 4 you to have sex with other guys.
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..en clase de inglés :-Teacher : Sam, please,could you give me a sentence starting with "I". ?
-Sam: mmm...I is .....
-Teacher: No, Sam, always say "I am ...."
-Sam: Alright ... umm ... "I am the 9th letter of the 26 alphabets"
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... Music Is My Everything -
Cachondísimo este gag de Padre de Familia sobre Björk:
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Pobrecilla, todo el mundo se mete con ella! Entre los chanante y esto veo que la estan convirtiendo en una caricatura.
O ha sido ella mismo que se ha vuelto caricatura de si misma?
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..recupero el post con unas cuantas imàgenes
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... Music Is My Everything
davimo73
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