Chistes, chistes, chistes

[Pfister]

@La_Ignorante:2gm2z5xl:

@Pfister:2gm2z5xl:

Yo en su momento hice este retoque:

No me lo invento… ¡Os juro que es cierto!

Me he dicho, a ver... ¿qué ha retocado Pfister? Todo era mirar y mirar y mirar... Hasta que no ha pasado, la friolera cifra de un minuto, ¡no lo he visto!

¡Jajajajajajajajaja! Estoy fatal...

Yo que tu, dejaba el Macallan, nena

[Gallo Negro]

jejejejeje

muy bueno el calificativo de comeyogures (y lo digo mientras me ventilo un biofrutas)

Cuando tenga un rato me lo leo entero

[30segundossobreTokyo]

CUIDADO ¡OJO con esta trampa!.
Este es un aviso para los conductores distraídos.
Un par de tías están asaltando conductores parados en los semáforos.
En el cruce de Consell de Cent con Balmes. La primera, con unas tetas impresionantes y un top de reducido tamaño, se aproxima al coche ofreciéndose para limpiar el parabrisas. Mientras lo limpia te presenta a otra amiga que está aún más buena y con la excusa de que les gustas mucho, te animan a que las montes en el coche y las lleves a otro sitio más reservado para intimar.
Mientras una empieza a practicarte un increíble sexo oral, la otra provecha que estás distraído para robarte todo lo que tengas en la guantera y en los asientos.
¡CUIDADO!: Son muy peligrosas y están muy bien organizadas.
A mi ya me han robado seis veces la la semana pasada, dos veces ayer, tres el lunes y una hoy domingo. El sábado no me robaron porque no las encontré.

[gRR]

Se abre el telón, y se ve a un mago, con su smoking, su chistera y tal, y al Alien (sí, sí, el bicharraco de "Riiipleeeeyyyyy….") sentado a su lado.

El mago se saca la chistera, le da un par de pases con su varita, mete la mano y saca un conejito. Y el Alien, cogido totalmente por sorpresa, dice: "BEEEEEEEEEEEEE!!!"

Título de la película?

ALIEN BALÓ SORPRENDIDO DEL TRUCO!!!!!

[DayIn-DayOut]

Estimado Grr!!

Sabes que te aprecio, y que eres uno de los foreros más afables que corren por estos lares. Creo que coincidimos en varios gustos, posturas y quizá, quien sabe, modos de ver este valle de lágrimas que es la vida.

Por eso, y con todo el cariño del mundo, sin ningún tipo de acritud, emito mi juicio sobre tu chiste

[gRR]

Heh heh heh… se agradece la valoración, amigo DayIn...

Había que darle un poco de vidilla a esto

[DIANA]

@gRR!!:19a7c1x4:

Se abre el telón, y se ve a un mago, con su smoking, su chistera y tal, y al Alien (sí, sí, el bicharraco de "Riiipleeeeyyyyy….") sentado a su lado.

El mago se saca la chistera, le da un par de pases con su varita, mete la mano y saca un conejito. Y el Alien, cogido totalmente por sorpresa, dice: "BEEEEEEEEEEEEE!!!"

Título de la película?

ALIEN BALÓ SORPRENDIDO DEL TRUCO!!!!!

a mi si me ha gustado….pero yo a mi me lo contaron con tamariz y alien...y es bueno...pero hay que tener gracia para contarlo asi queda realmente soso...

[Ashes of the colours]

Jeje… pues yo me rio mucho pensando en el alien...

[Flash]

@Ashes:

Jeje… pues yo me rio mucho pensando en el alien...

Es que el alien chiquitito que sale del estómago de sus víctimas es genial. Quién no recuerda a este bichejo en Spaceballs de Mel Brooks, cuando sale del estómago de uno encima de la barra de un bar y justo después de salir agarra un sombrero y un bastón y empieza a bailar, esa escena es cojonuda!

[30segundossobreTokyo]

CASOS REALES SUCEDIDOS EN ATENCION AL CLIENTE:
(consultas a informáticos)

Informático: ¿Qué ordenador tiene?
Cliente: Uno blanco.
(la del Santo Job)

Cliente: Hola. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Informático: ¿Ha intentado apretar el botón?
Cliente: Sí, claro, esta como pegado…
Informático: Eso no suena bien, tomaré nota
Cliente: No... espera... no había metido el disquete... esta
todavía en la mesa... lo siento.
(sin comentarios)

Informático: Haga clic sobre el icono de 'Mi PC', a la
izquierda de la pantalla.
Cliente: ¿Tu izquierda o mi izquierda?
(hay cada uno que...)

Informático: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Cliente: Hola, no puedo imprimir.
Informático: Podría hacer click sobre "inicio" y ...
Cliente: Escuche; no empiece con tecnicismos, no soy Bill Gates.
¡Maldita sea! (y cada una.....)

Cliente: Hola, buenas tardes, soy Marta y no puedo imprimir,
cada vez que lo intento dice "No se encuentra impresora". He cogido
incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero
el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.
(el mejor)

Cliente: Tengo problemas para imprimir en rojo
Informático: Tiene una impresora a color?
Cliente: Aaaaaaaah.... gracias!!
(el segundo mejor)

Informático: Qué hay en su monitor ahora mismo?
Cliente: Un osito de peluche que mi novio me compró en un
supermercado.
(Dios es grande)

Informático: Ahora, pulse F8.
Cliente: No funciona.
Informático: Que hizo exactamente?
Cliente: Presionar la "F" ocho veces como me dijiste, pero no
ocurre nada.
(hay que ser tooontoooo)

Cliente: Mi teclado no quiere funcionar.
Informático: ¿Está seguro de que esta conectado?
Cliente: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Informático: coja el teclado, y dé diez pasos hacia atrás.
Cliente: OK
Informático: El teclado sigue con usted?
Cliente: Sí
Informático: Eso significa que el teclado no está conectado
¿Hay algún otro teclado?
Cliente: Sí, hay otro aquí. Andaaa,.... este si funciona!!
(el primo del anterior)

Informático: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V
mayúscula de Victor, el número 7...
Cliente: 7 en mayúscula o minúscula?
(el tercer mejor)

Cliente: no puedo conectarme a Internet
Informático: Está seguro de que esta utilizando el password
correcto?
Cliente: Si, estoy seguro, vi a un colega hacerlo.
Informático: Me puede decir cual era el password?
Cliente: 5 asteriscos.
(pa nota)

Cliente: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector
de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece.....
(en fin...)

[Madam Green.]

..ahaha! a ver si busco más casos reales de estos de ordenadores porqué hay màs…

..para casos reales ESTE

**
ATENCIÓN : El siguiente documento CONTIENE LENGUAJE EXPLÍCITO (De ÁUDIO)**

(Y tranquil@s que enseguida se passa al castellano)

:arrow: Sube el volumen y clica

[Madam Green.]

En la Universidad de Medicina, los estudiantes de medicina estaban
recibiendo su primera clase de anatomía con un cadáver real.

Están todos reunidos en torno al cuerpo cubierto con una sábana
blanca.

Entonces el profesor empieza la clase diciendo:

• En medicina es necesario tener dos cualidades muy importantes. La primera es no ser
  escrupuloso...

El profesor retiró la sábana blanca y hundió su dedo en el culo del
cadáver, lo retiró, se lo metió en la boca y comenzó a chuparlo.

• Vamos, ahora, haced lo mismo - le dijo a sus alumnos. -

Éstos, asqueados, dudaron en obedecer, pero poco a poco, y por turnos fueron introduciendo el dedo y chupándolo después de retirarlo del culo del muerto.

Cuando todos terminaron el profesor les miró y les dijo:

• "La segunda cualidad es observación; yo metí el anular y me chupé el
  índice. Presten más atención la próxima vez...

[30segundossobreTokyo]

@Madam:

..ahaha! a ver si busco más casos reales de estos de ordenadores porqué hay màs…

..para casos reales ESTE

**
ATENCIÓN : El siguiente documento CONTIENE LENGUAJE EXPLÍCITO (De ÁUDIO)**

(Y tranquil@s que enseguida se passa al castellano)

:arrow: Sube el volumen y clica

JUAS JUAS

[Ashes of the colours]

@Madam:

..ahaha! a ver si busco más casos reales de estos de ordenadores porqué hay màs…

..para casos reales ESTE

**
ATENCIÓN : El siguiente documento CONTIENE LENGUAJE EXPLÍCITO (De ÁUDIO)**

(Y tranquil@s que enseguida se passa al castellano)

:arrow: Sube el volumen y clica

[Flash]

@Ashes:

@Madam:

..ahaha! a ver si busco más casos reales de estos de ordenadores porqué hay màs…

..para casos reales ESTE

**
ATENCIÓN : El siguiente documento CONTIENE LENGUAJE EXPLÍCITO (De ÁUDIO)**

(Y tranquil@s que enseguida se passa al castellano)

:arrow: Sube el volumen y clica

Enorme, muy bestia, ya lo había oido pero joder, que risa. Lo mejor es la risa de la gente de la radio sin saber qué decir ante la gracia del compañero de Marta. El tio es que se descojonaaaaaaaaaaa. jajajajajajajaj

[alexkidd]

[30segundossobreTokyo]

España, pais de primordiales….

[Flash]

http://www.yonkis.com/w.php?id=2412006104224.jpg

No va la imagen, bueno da igual, pasaros por aquí y ver esta imagen, tiene su gracia

[Madam Green.]

@Flash:1r460w6w:

http://www.yonkis.com/w.php?id=2412006104224.jpg

No va la imagen, bueno da igual, pasaros por aquí y ver esta imagen, tiene su gracia

...creo que sólo reconozco a tres de l@s que salen

...supongo que por eso no le veo los parecidos

---

...y ahora un par de chistes en inglés

A young man called Robert invited his mother for dinner. During the course of the meal, his mother couldn't help but notice how handsome Robert's flatmate was. She had long been suspicious of a relationship between the two, and this only made her more curious.

Over the course of the evening, while watching the two interact, she started to wonder if there was more between Robert and his flatmate
than met the eye. Reading his mum's thoughts,Robert volunteered "I know what you must be thinking, but I assure you, Simon and I are just flatmates"

About a week later, Simon came to Robert saying "ever since your mother came to dinner, I've been unable to find the frying pan, you don't suppose she took it do you?" "Well, I doubt it, but I will e-mail her just to be SURE." said Robert, so he sat down and wrote:

Dear Mother,
I'm not saying that you 'did' take the frying pan from my house, I'm not saying you 'did not' take the frying pan, but the fact remains that it has been missing ever since you were here for dinner.
Love
Bob.

Several days later, Peter received an e-mail from his mother which read:

Dear Son,
I'm not saying that you do sleep with Simon and I'm not saying you do not sleep with Simon, but the fact remains that if he was sleeping
in his own bed, he would have found the frying pan by now.
Love Mum.

---

...otra carta en inglés

Letter To HR
I, the Penis, here by request a raise in salary for the following
reasons:

• I do physical labor.

• I work at great depths.

• I plunge headfirst into everything I do.

• I do not get weekends or public holidays off.

• I work in a damp environment.

• I work in a dark workplace that has poor ventilation.

• I work in high temperatures.

• My work exposes me to contagious diseases.

Sincerely,
The Penis

---

Dear Penis,

After assessing your request and considering the arguments you have risen, the administration rejects your request for the following reasons:

• You do not work 8 hours straight.

• You fall asleep after brief work periods.

• You do not always follow the orders of the management team.

• You do not stay in your designated area and are often seen visiting other locations.

• You do not take initiative -you need to be pressured and stimulated in order to start working.

• You leave the workplace rather messy at the end of your shift.

• You don't always observe necessary safety regulations such as wearing protective clothing.

• You are unable to work double shifts.

• You sometimes leave your designated work area before you have completed the assigned task.

• And if all this is not enough, you have been seen constantly entering and exiting the work place carrying two suspicious-looking bags.

Sincerely,
The Management

...ya sé que podrían traducirse però creo que aquí la mayoría los entiende perfectamente

[30segundossobreTokyo]

Una mujer de unos 45 años sufre un ataque al corazón.

Mientras está en la mesa de operaciones tiene una
experiencia cercana a la muerte.
Ve a Dios, y le pregunta si en verdad se va a morir.

Dios le dice que no, que va a vivir 30 o 40 años mas.

Ella se recupera y decide aprovechar que ya está en el
hospital y hacerse una liposucción en los muslos y abdomen.
Después de 2 semanas y recuperada, pide un préstamo en
el banco para hacerse una cirugía estética.
Se levanta el pecho, aprovecha para agregar un poco de
silicona, se arregla la nariz, un poco más de trasero, más silicona en los labios, fuera las arrugas y patas de gallo.
También se hace un tratamiento de varices y celulitis, 120
sesiones de masajes, se engrapa el estómago para comer menos,se saca 2 costillas y todas las movidas posibles para
rejuvenecerse…

Ella piensa que si va a vivir 30 o 40 años más, mejor que se vea estupenda.
Cuando por fin sale del hospital, tras de su última operación, cruza la calle y la atropella una ambulancia.
Y al llegar al hospital, muere!!!

Llega otra vez frente a Dios y le pregunta :

• "Pero cabrón!
  No iba a vivir 30 o 40 años más?"

Dios le responde:

• Si joder, pero...¡te juro que no te reconocí!!