Chistes, chistes, chistes
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@Flash:1r460w6w:
http://www.yonkis.com/w.php?id=2412006104224.jpg
No va la imagen, bueno da igual, pasaros por aquí y ver esta imagen, tiene su gracia
...creo que sólo reconozco a tres de l@s que salen ...supongo que por eso no le veo los parecidos
...y ahora un par de chistes en inglés
A young man called Robert invited his mother for dinner. During the course of the meal, his mother couldn't help but notice how handsome Robert's flatmate was. She had long been suspicious of a relationship between the two, and this only made her more curious.Over the course of the evening, while watching the two interact, she started to wonder if there was more between Robert and his flatmate
than met the eye. Reading his mum's thoughts,Robert volunteered "I know what you must be thinking, but I assure you, Simon and I are just flatmates"About a week later, Simon came to Robert saying "ever since your mother came to dinner, I've been unable to find the frying pan, you don't suppose she took it do you?" "Well, I doubt it, but I will e-mail her just to be SURE." said Robert, so he sat down and wrote:
Dear Mother,
I'm not saying that you 'did' take the frying pan from my house, I'm not saying you 'did not' take the frying pan, but the fact remains that it has been missing ever since you were here for dinner.
Love
Bob.Several days later, Peter received an e-mail from his mother which read:
Dear Son,
I'm not saying that you do sleep with Simon and I'm not saying you do not sleep with Simon, but the fact remains that if he was sleeping
in his own bed, he would have found the frying pan by now.
Love Mum.
...otra carta en inglés
Letter To HR
I, the Penis, here by request a raise in salary for the following
reasons:-
I do physical labor.
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I work at great depths.
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I plunge headfirst into everything I do.
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I do not get weekends or public holidays off.
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I work in a damp environment.
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I work in a dark workplace that has poor ventilation.
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I work in high temperatures.
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My work exposes me to contagious diseases.
Sincerely,
The Penis
Dear Penis,
After assessing your request and considering the arguments you have risen, the administration rejects your request for the following reasons:
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You do not work 8 hours straight.
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You fall asleep after brief work periods.
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You do not always follow the orders of the management team.
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You do not stay in your designated area and are often seen visiting other locations.
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You do not take initiative -you need to be pressured and stimulated in order to start working.
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You leave the workplace rather messy at the end of your shift.
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You don't always observe necessary safety regulations such as wearing protective clothing.
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You are unable to work double shifts.
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You sometimes leave your designated work area before you have completed the assigned task.
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And if all this is not enough, you have been seen constantly entering and exiting the work place carrying two suspicious-looking bags.
Sincerely,
The Management...ya sé que podrían traducirse però creo que aquí la mayoría los entiende perfectamente
~ Please, ignore the above post. It was written only to invoke pity and/or sympathy and/or laughs ~
Does it bother you that the picture doesn't show?~
... Music Is My Everything -
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Una mujer de unos 45 años sufre un ataque al corazón.
Mientras está en la mesa de operaciones tiene una
experiencia cercana a la muerte.
Ve a Dios, y le pregunta si en verdad se va a morir.Dios le dice que no, que va a vivir 30 o 40 años mas.
Ella se recupera y decide aprovechar que ya está en el
hospital y hacerse una liposucción en los muslos y abdomen.
Después de 2 semanas y recuperada, pide un préstamo en
el banco para hacerse una cirugía estética.
Se levanta el pecho, aprovecha para agregar un poco de
silicona, se arregla la nariz, un poco más de trasero, más silicona en los labios, fuera las arrugas y patas de gallo.
También se hace un tratamiento de varices y celulitis, 120
sesiones de masajes, se engrapa el estómago para comer menos,se saca 2 costillas y todas las movidas posibles para
rejuvenecerse…Ella piensa que si va a vivir 30 o 40 años más, mejor que se vea estupenda.
Cuando por fin sale del hospital, tras de su última operación, cruza la calle y la atropella una ambulancia.
Y al llegar al hospital, muere!!!Llega otra vez frente a Dios y le pregunta :
- "Pero cabrón!
No iba a vivir 30 o 40 años más?"
Dios le responde:
- Si joder, pero...¡te juro que no te reconocí!!
- "Pero cabrón!
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…hahaha! Aunque tendría mucho más sentido si el protagonista del chiste fuera Michael Jackson y no una mujer
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... Music Is My Everything -
Qué grandes eran Martes y 13:
El tercer sketch es absolutamente impensable hoy en día en la televisión.
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efectivamente, seria impensable. Ahora podrían hacer uno que se llamse: te voy a poner una querella.
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Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, una de las visitas le preguntó al Director qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado.
"Bueno," dijo el Director, hacemos la prueba siguiente: - "llenamos una bañera, luego al paciente le ofrecemos una cucharita, una taza y un balde y le pedimos que vacíe la bañera. En función de como vacie la bañera, sabemos si hay que internarlo o no"
Ah, entiendo- dijo la visita. - Una persona normal usaría el balde porque es más grande que la cucharita y la taza.
-No- dijo el Director. -Una persona normal sacaría el tapón. Usted que prefiere: ¿una habitación con o sin vistas?
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@Gallo:
Qué grandes eran Martes y 13:
El tercer sketch es absolutamente impensable hoy en día en la televisión.
eran muy grandes…
sí, el tercer sketch, dada la sociedad actual es algo imposible hoy, yo también lo pensé cuando compré el DVD en que venía ese sketch
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@30segundossobreTokyo:1ldkxqt6:
Este 'truco' se lo he visto hacer a un tipo en persona, sólo que al que se lo ví hacer yo terminó por achicharrarse el culo.
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Este es ya bastante viejo y siempre lo cuento, pero es que me hace mucha gracia:
Cuando se suicidó Hitler?
Cuando le llegó la factura del gasVenga! Alegria, alegria!
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@pumpkin:h49eszu6:
Este es ya bastante viejo y siempre lo cuento, pero es que me hace mucha gracia:
Cuando se suicidó Hitler?
Cuando le llegó la factura del gasVenga! Alegria, alegria!
Es un chiste color azúl prusiano
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Está una parejita despidiéndose en el portal, cuando de repente llega el
padre de la chica, ella se recompone la falda y la blusa en un
periquete visiblemente turbada, y él se arregla un poco.El Padre le dice al novio:
-Hola hijo, ¿Qué tal?, sube anda y cenas algo que estarás
desmayado!!! -No muchas gracias, ya me marchaba …. -No hombre
no, sube, .....Total que al final sube a tomar algo, y la madre de la novia, encantada
con la visita le sirve un botellín fresquito y unas magníficas
croquetas.
El muchacho prueba la primera y le dice a la señora:-ESTÁN BUENIIISIMAS ESTAS CROQUETAS DE BACALAO!
El padre en ese instante y dándole una sonora hostia le dice:
ANDA, CÓGELAS CON LA OTRA MANO QUE SON DE POLLO HIJO DE LA GRAN PUTA!
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@Gallo:
Qué grandes eran Martes y 13:.
Buah! Inmensos cuando estaban en estado de gracia. Me regalaron el DVD del Digamelón e incluso cuando su humor es bobo, gañán y fácil te ríes de su cutrez.
Recuerdo una entrevista a Madonna absolutamente antológica. -
Cuando Dios habia creado a Adán y Eva dijo: Sólo me quedan dos regalos: Uno
es el arte de hacer pipí de pie…
Yo!!!,Yo!!!, Yo!!!, Yo!!! lo quiero, por favor Señor, porfiiiisss,
porfiiissss!!!!!!!!!! si ??? - interrumpió Adán - Me facilitaría la vida
substancialmente.
Eva asintió y dijo que esas cosas no tenían importancia para ella.
Dios le dio a Adán el regalo. Adán gritó de alegría, corría por el jardín
del Edén y hacia pipí en todos los árboles, corrió por la playa haciendo
dibujos con su pipí en la arena.
Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva
pregunto a Dios: ¿Cuál es el otro regalo?
Dios contestó: Cerebro Eva, cerebro...
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vaya futuro nos espera. Creo que me voy en patera…
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Van en un vagón de tren una gorda, una rubia guapísima, un catalán y un
madrileño. De repente, el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a
oscuras, entonces se oye un guantazo enorme: PLASSS!.El tren pasa el túnel y vuelve a la luz. Los cuatro pasajeros se quedan
pensando en lo que ha podido ocurrir:-
La gorda piensa: "seguro que el catalán le ha metido mano a la
rubia,la rubia se ha mosqueado y le ha dado un guantazo". -
La rubia piensa: "seguro que el catalán ha intentado meterme mano,
se ha equivocado y la gorda le ha metido una hostia". -
El madrileño piensa: "seguro que el catalán le ha metido mano a la
rubia, la rubia se ha equivocado y me ha dado la hostia a mí". -
El catalán piensa: "a ver si llega otro túnel y le meto otra hostia
al madrileño".
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@30segundossobreTokyo:18e8ph0q:
Van en un vagón de tren una gorda, una rubia guapísima, un catalán y un
madrileño. De repente, el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a
oscuras, entonces se oye un guantazo enorme: PLASSS!.El tren pasa el túnel y vuelve a la luz. Los cuatro pasajeros se quedan
pensando en lo que ha podido ocurrir:-
La gorda piensa: "seguro que el catalán le ha metido mano a la
rubia,la rubia se ha mosqueado y le ha dado un guantazo". -
La rubia piensa: "seguro que el catalán ha intentado meterme mano,
se ha equivocado y la gorda le ha metido una hostia". -
El madrileño piensa: "seguro que el catalán le ha metido mano a la
rubia, la rubia se ha equivocado y me ha dado la hostia a mí". -
El catalán piensa: "a ver si llega otro túnel y le meto otra hostia
al madrileño".
es bueno
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…siguiendo con el tema voy a echarme unas cuantas piedras en el tejado
_Un madrileño en Barcelona entra en un bar y pide una caña en
castellano. El camarero se la pone y le dice:- Són noranta-cinc cèntims.
El madrileño deja sobre la barra noventa céntimos y sigue
tomándose la caña tranquilamente. A lo que el camarero le dice:- Escolti, aquí falten cinc cèntims.
Y el madrileño ni puto caso, como quien oye llover. A lo que el
camarero ya bastante rebotado le suelta:- Escolti que em deu cinc cèntims, no em faci muntar un número ara…
sé que m'està escoltant perfectament.
Y el madrileño a lo suyo, tomándose la birrita, como si
estuviese sólo en el local. Por fin el camarero, rojo de ira, y
escupiendo las palabras dice:- ¡Oiga desgraciado. Me está oyendo y entendiendo perfectamente,
págueme los cinco céntimos que me debe!
A lo que el madrileño sonriendo y echando mano al bolsillo para
pagarle contesta:- ¡Ya sabía yo, cabrón, que por cinco céntimos acababas hablando
castellano!_
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... Music Is My Everything -
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