Chistes, chistes, chistes
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…hahaha! Aunque tendría mucho más sentido si el protagonista del chiste fuera Michael Jackson y no una mujer
~ Please, ignore the above post. It was written only to invoke pity and/or sympathy and/or laughs ~
Does it bother you that the picture doesn't show?~
... Music Is My Everything -
Qué grandes eran Martes y 13:
El tercer sketch es absolutamente impensable hoy en día en la televisión.
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efectivamente, seria impensable. Ahora podrían hacer uno que se llamse: te voy a poner una querella.
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Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, una de las visitas le preguntó al Director qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado.
"Bueno," dijo el Director, hacemos la prueba siguiente: - "llenamos una bañera, luego al paciente le ofrecemos una cucharita, una taza y un balde y le pedimos que vacíe la bañera. En función de como vacie la bañera, sabemos si hay que internarlo o no"
Ah, entiendo- dijo la visita. - Una persona normal usaría el balde porque es más grande que la cucharita y la taza.
-No- dijo el Director. -Una persona normal sacaría el tapón. Usted que prefiere: ¿una habitación con o sin vistas?
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@Gallo:
Qué grandes eran Martes y 13:
El tercer sketch es absolutamente impensable hoy en día en la televisión.
eran muy grandes…
sí, el tercer sketch, dada la sociedad actual es algo imposible hoy, yo también lo pensé cuando compré el DVD en que venía ese sketch
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@30segundossobreTokyo:1ldkxqt6:
Este 'truco' se lo he visto hacer a un tipo en persona, sólo que al que se lo ví hacer yo terminó por achicharrarse el culo.
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Este es ya bastante viejo y siempre lo cuento, pero es que me hace mucha gracia:
Cuando se suicidó Hitler?
Cuando le llegó la factura del gasVenga! Alegria, alegria!
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@pumpkin:h49eszu6:
Este es ya bastante viejo y siempre lo cuento, pero es que me hace mucha gracia:
Cuando se suicidó Hitler?
Cuando le llegó la factura del gasVenga! Alegria, alegria!
Es un chiste color azúl prusiano
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Está una parejita despidiéndose en el portal, cuando de repente llega el
padre de la chica, ella se recompone la falda y la blusa en un
periquete visiblemente turbada, y él se arregla un poco.El Padre le dice al novio:
-Hola hijo, ¿Qué tal?, sube anda y cenas algo que estarás
desmayado!!! -No muchas gracias, ya me marchaba …. -No hombre
no, sube, .....Total que al final sube a tomar algo, y la madre de la novia, encantada
con la visita le sirve un botellín fresquito y unas magníficas
croquetas.
El muchacho prueba la primera y le dice a la señora:-ESTÁN BUENIIISIMAS ESTAS CROQUETAS DE BACALAO!
El padre en ese instante y dándole una sonora hostia le dice:
ANDA, CÓGELAS CON LA OTRA MANO QUE SON DE POLLO HIJO DE LA GRAN PUTA!
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@Gallo:
Qué grandes eran Martes y 13:.
Buah! Inmensos cuando estaban en estado de gracia. Me regalaron el DVD del Digamelón e incluso cuando su humor es bobo, gañán y fácil te ríes de su cutrez.
Recuerdo una entrevista a Madonna absolutamente antológica. -
Cuando Dios habia creado a Adán y Eva dijo: Sólo me quedan dos regalos: Uno
es el arte de hacer pipí de pie…
Yo!!!,Yo!!!, Yo!!!, Yo!!! lo quiero, por favor Señor, porfiiiisss,
porfiiissss!!!!!!!!!! si ??? - interrumpió Adán - Me facilitaría la vida
substancialmente.
Eva asintió y dijo que esas cosas no tenían importancia para ella.
Dios le dio a Adán el regalo. Adán gritó de alegría, corría por el jardín
del Edén y hacia pipí en todos los árboles, corrió por la playa haciendo
dibujos con su pipí en la arena.
Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva
pregunto a Dios: ¿Cuál es el otro regalo?
Dios contestó: Cerebro Eva, cerebro...
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vaya futuro nos espera. Creo que me voy en patera…
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Van en un vagón de tren una gorda, una rubia guapísima, un catalán y un
madrileño. De repente, el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a
oscuras, entonces se oye un guantazo enorme: PLASSS!.El tren pasa el túnel y vuelve a la luz. Los cuatro pasajeros se quedan
pensando en lo que ha podido ocurrir:-
La gorda piensa: "seguro que el catalán le ha metido mano a la
rubia,la rubia se ha mosqueado y le ha dado un guantazo". -
La rubia piensa: "seguro que el catalán ha intentado meterme mano,
se ha equivocado y la gorda le ha metido una hostia". -
El madrileño piensa: "seguro que el catalán le ha metido mano a la
rubia, la rubia se ha equivocado y me ha dado la hostia a mí". -
El catalán piensa: "a ver si llega otro túnel y le meto otra hostia
al madrileño".
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@30segundossobreTokyo:18e8ph0q:
Van en un vagón de tren una gorda, una rubia guapísima, un catalán y un
madrileño. De repente, el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a
oscuras, entonces se oye un guantazo enorme: PLASSS!.El tren pasa el túnel y vuelve a la luz. Los cuatro pasajeros se quedan
pensando en lo que ha podido ocurrir:-
La gorda piensa: "seguro que el catalán le ha metido mano a la
rubia,la rubia se ha mosqueado y le ha dado un guantazo". -
La rubia piensa: "seguro que el catalán ha intentado meterme mano,
se ha equivocado y la gorda le ha metido una hostia". -
El madrileño piensa: "seguro que el catalán le ha metido mano a la
rubia, la rubia se ha equivocado y me ha dado la hostia a mí". -
El catalán piensa: "a ver si llega otro túnel y le meto otra hostia
al madrileño".
es bueno
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…siguiendo con el tema voy a echarme unas cuantas piedras en el tejado
_Un madrileño en Barcelona entra en un bar y pide una caña en
castellano. El camarero se la pone y le dice:- Són noranta-cinc cèntims.
El madrileño deja sobre la barra noventa céntimos y sigue
tomándose la caña tranquilamente. A lo que el camarero le dice:- Escolti, aquí falten cinc cèntims.
Y el madrileño ni puto caso, como quien oye llover. A lo que el
camarero ya bastante rebotado le suelta:- Escolti que em deu cinc cèntims, no em faci muntar un número ara…
sé que m'està escoltant perfectament.
Y el madrileño a lo suyo, tomándose la birrita, como si
estuviese sólo en el local. Por fin el camarero, rojo de ira, y
escupiendo las palabras dice:- ¡Oiga desgraciado. Me está oyendo y entendiendo perfectamente,
págueme los cinco céntimos que me debe!
A lo que el madrileño sonriendo y echando mano al bolsillo para
pagarle contesta:- ¡Ya sabía yo, cabrón, que por cinco céntimos acababas hablando
castellano!_
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Mira que ya lo conocía, pero es que es ver al muchacho y, oyes, no parar de reír.
Gracias por recuperarlo, alexkidd -
CONTESTACIONES DE NIÑOS EN LOS EXAMENES
Reproducción sexual: Para que se provoque la fermentación, tienen
que estar el órgano masculino dentro del femeninoDerivados de la leche?: La vaca.
Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres.
Explica algo del Greco: Era bizco.
Polígono: Hombre con muchas mujeres.
Comentar algo del 2 de mayo: ¿De que año?.
Cogito, ergo sum: Le cogí lo suyo.
La sal común: Tiene un curioso sabor salado.
Derivados de la leche: El arroz con leche.
El arte griego: Hacían botijos.
Países que forman el Benelux: Bélgica, Luxemburgo y Neardental.
Pediatra: Medico de pies.
Quevedo: Era cojo!, pero de un solo pie.
Brisa del mar: Es una brisa húmeda y seca.
Un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar.
El oído interno: Consta de utriculo y draculo.
Palabra derivada de luz: Bombilla.
¿Conoces algún vegetal sin flores?: Conozco.
Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el
cangrejo.Ejemplo de reptil: La serpiente "Putón"
Calamar: Se llama así porque cala los mares.
Movimientos del corazón: El corazón siempre está en movimiento, solo
está parado en los cadáveres.El sexto mandamiento: No fornicarás a tu padre y a tu madre.
Un cuadro de Velázquez: Las "mellizas".
Qué es la hipotenusa: Lo que está entre los dos paletos.
El cerebelo: Es el fruto del cerebro.
Animales suptores: Son los que chupan, como el elefante.
Sancho Panza: Era muy aficionado al vino, a las mujeres y a las
drogas.
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