Chistes, chistes, chistes
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…Se encuentran un inglés, un alemán y un español en una cafetería y toman unas copas juntos.
De repente el inglés le dice a los otros:- Oye, ese de ahí de enfrente es igualito a Jesucristo.
- Bah, que va a ser Jesucristo.
- Que sí, que sí. Pero si es igualito. La barba, la túnica...Ese de
ahí es Jesucristo seguro!
Se levanta el inglés, se dirige hacia el hombre de la mesa y tanto le
insiste que ya el hombre le susurra al inglés:- Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero por favor habla bajito y
no digas a nadie porque me vas a formar un escándalo impresionante en
la cafetería. Como los demás se enteren verás...
El inglés loco de alegría le dice:
- tengo una lesión en la rodilla que me hice de pequeño haciendo deporte. Por favor, cúrame.
Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura.
Y el inglés se va a su mesa y, claro, se lo cuenta todo al alemán y al español. Se levanta el alemán y va corriendo hasta la mesa de Jesucristo y le dice:
- Oye, que me ha dicho mi amigo que tú eres Jesucristo. Tengo un ojo de cristal, por favor cúrame.
Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura. Entonces el alemán se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos. Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allí el español queriendo, como todos, que le cure, pero el tiempo pasa y el español no va. Y entonces Jesucristo, ya mosqueado y picado por la curiosidad, se levanta y se va hacia la mesa donde están los tres y poniéndole una mano en el hombro al español le pregunta:
-Oye, ¿¿tú por qué no...? -Y el español salta de la silla y apartándose violentamente le dice:
- ¡¡¡¡EH, EH, EEEHHHH!!!! ¡¡¡¡SIN TOCAR QUE ESTOY DE BAJA!!!!
~ Please, ignore the above post. It was written only to invoke pity and/or sympathy and/or laughs ~
Does it bother you that the picture doesn't show?~
... Music Is My Everything -
Ponga unos cien ladrillos sin ningún orden particular en un cuarto que
además de la puerta sólo tenga una ventana.Luego meta 2 ó 3 candidatos en el cuarto y cierre la puerta. Déjelos
solos y regrese 6 horas después y proceda a analizar la situación.Si están contando los ladrillos, póngalos en el departamento de
contabilidad.Si los están recontando, póngalos en auditoria.
Si han vuelto un lío el lugar con los ladrillos, póngalos en
ingeniería.Si están acomodando los ladrillos de un modo raro, póngalos en
planificaciónSi se están tirando los ladrillos, póngalos en producción y
operaciones.Si están durmiendo, póngalos en seguridad.
Si rompieron los ladrillos en pedacitos quien sabe Dios para qué,
póngalos
en tecnología de informaciónSi están sentados sin hacer nada, póngalos en recursos humanos
Si revisaron los ladrillos y se dieron cuenta que eran blocks con mil
defectos ocultos, póngalos en control de calidad.Si repararon los ladrillos dañados, y quedaron peor, póngalos en
mantenimiento.Si dicen que han probado varias combinaciones, aunque no han movido
un solo ladrillo, póngalos en ventas.Si se han ausentado por el resto del día, póngalos en mercadeo.
Si están mirando por la ventana, póngalos en planificación
estratégica.Y, por último -aunque no menos importante- si están conversando y no
han movido un solo ladrillo, felicítelos y póngalos en la alta gerencia -
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Manué, ¿tu muhé hime cuando hase el amó?
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Jode! no va a hemi, que la escucho desde el bá…
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Illo, ¿tu fuma entre polvo y polvo?
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Cartones y cartones...
viva la caspa
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@smiling:3kock8xy:
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Manué, ¿tu muhé hime cuando hase el amó?
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Jode! no va a hemi, que la escucho desde el bá…
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Illo, ¿tu fuma entre polvo y polvo?
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Cartones y cartones...
viva la caspa
El día que publique el libro Mar de caspa os quedaréis flipados. -
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Cuando salga quiero un ejemplar firmado.
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@smiling:g5gw9m7v:
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Manué, ¿tu muhé hime cuando hase el amó?
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Jode! no va a hemi, que la escucho desde el bá…
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Illo, ¿tu fuma entre polvo y polvo?
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Cartones y cartones...
viva la caspa
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@smiling:38s7j8d3:
@poppie:38s7j8d3:
@smiling:38s7j8d3:
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Manué, ¿tu muhé hime cuando hase el amó?
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Jode! no va a hemi, que la escucho desde el bá…
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Illo, ¿tu fuma entre polvo y polvo?
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Cartones y cartones...
viva la caspa
es que es de lo más casposo que he leído nunca… de verdad, esa fue mi única reacción al leerlo
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@poppie:2wqqkj8q:
@smiling:2wqqkj8q:
@poppie:2wqqkj8q:
@smiling:2wqqkj8q:
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Manué, ¿tu muhé hime cuando hase el amó?
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Jode! no va a hemi, que la escucho desde el bá…
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Illo, ¿tu fuma entre polvo y polvo?
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Cartones y cartones...
viva la caspa
es que es de lo más casposo que he leído nunca… de verdad, esa fue mi única reacción al leerlo
Había una vez-truz
…dedicado a davimo73
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-Buénahs,me dá-ú mescheroh?
-Recargable?
-No, mejóh de Kirk Douglas…
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... Music Is My Everything -
Dos madres se encuentran en el descansillo de la escalera y una le dice a la otra:-Mi hijo está en el trabajo como pez en el agua .
-¿Si , que hace?
-Nada , nada y nada .
-Pues nuestro hijo es un sol.
-¿Cómo que un sol?
-Si , sale y se pone , sale y se pone...
-ring Ring!
-Hola,buenas,ya se hablar
-Y?
-Es que yo soy una vaca~ Please, ignore the above post. It was written only to invoke pity and/or sympathy and/or laughs ~
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... Music Is My Everything -
Dos madres se encuentran en el descansillo de la escalera y una le dice a la otra:- ¿Qué tal tu hija?
La otra contesta: - De maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te dije la escogieron, en 2 semanas la han ascendido de Administrativa a Jefa de Sección, el jefe le ha dado un coche de la empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo. ¿Y la tuya?
- Pues la mía igual de puta pero con menos suerte.
-Ring Ring
-no lo cojas que va a ser la vaca
-diga?!?
-muuuuuuuuuuuuuuuuu !!!!!!!!!!!!!!!!!~ Please, ignore the above post. It was written only to invoke pity and/or sympathy and/or laughs ~
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... Music Is My Everything - ¿Qué tal tu hija?
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@Madam:
Dos madres se encuentran en el descansillo de la escalera y una le dice a la otra:- ¿Qué tal tu hija?
La otra contesta: - De maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te dije la escogieron, en 2 semanas la han ascendido de Administrativa a Jefa de Sección, el jefe le ha dado un coche de la empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo. ¿Y la tuya?
- Pues la mía igual de puta pero con menos suerte.
-Ring Ring
-no lo cojas que va a ser la vaca
-diga?!?
-muuuuuuuuuuuuuuuuu !!!!!!!!!!!!!!!!! y yo que pense que tenia el peor sentido del humor
- ¿Qué tal tu hija?
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@smiling:22aws2zb:
...y yo que pense que tenia el peor sentido del humor
-¿Me da un café corto?- ¿Con leche? Cambio.
- ¡Tu padre es un proscrito!
- ¡Y el tuyo un Tigretón!
-Perqué duu aquest pal blanc la teva àvia?
-Doncs perque és cega
-si hombre!!! i la mava Nintendo!!!...no te jode? tst
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... Music Is My Everything -
@Madam:
:arrow:
- ¡Tu padre es un proscrito!
- ¡Y el tuyo un Tigretón!
-¡Tu padre es un soberbio!
- ¡Y el tuyo un Bosnio!
jajajaja, es peor, lo sé
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voy a tener que tomarme una pastilla de Almax antes de leeros
Madam el chiste en catalan... lo siento pero no me he enterado
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¡¡¡¡Máma, máma, en el ascensor me he encontrado a un hombre que me ha dicho que si le comia la polla me daba estos pendientes!!!!
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Pápa, pápa, ¿Ondestán los Pirineos?
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Ni puta idea hijo, pregúntale a tu madre que lo esconde to en los cahones.
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Máma, que el Pápa se quiere tirá por la ventana.
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Niño, dile a tu padre que le he puesto cuernos, no alas…
Aumentemos el nivel de H&S
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Mamaaaaaaaaaaa porqueeeeeeeeeee papaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
matoalpregoneeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeero? -
- Oye, ¿Cómo se llaman tus hijas?
- Marbú y dorada. ¿Y la tuya?
- María.
- Coooño!!! Como las galletas!!
En la zapatería:
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Hola! ¿Tiene zapatos de cocodrilo?
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No.
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Pues vamos cocodrilo, que no tienen zapatos para ti.
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Patxi! ¿No sabes que tu hija anda con gonorrea?
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Antxón, a mi, mientras sea vasco!
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Hola!!! Me llamo Paco ¿Y tú?
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Yo no.
andamos enganchados….
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Se casa Jordi y su padre le da consejos para la noche de
bodas.
"Jordi, lo que tienes que hacer cuando llegues a la
habitación es entrar
con tu mujer en brazos porque el Catalan es fuerte !!!!
Luego, la tiras encima de la cama por que el Catalan es Orgulloso!!!
Luego te quitas tu ropa y te pones desnudo porque el Catalan es
Guapo !!!!!Entendido ?"
Pasa la noche de bodas y al dia siguiente el padre le
pregunta al hijo como le ha ido y si ha seguido sus consejos…
"Si papa, cuando llegué, entré con ella en brazos porque el
Catalán es fuerte... Luego, la tiré encima de la cama porque el
Catalán es orgulloso..... Luego, me desnudé porque el Catalán es
guapo....y luego,me hice una paja porque el Catalán es Independiente!!!!
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