Chistes, chistes, chistes
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jajajajajja
la foto de las ikurriñas es acojonante de buena
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Yo en su momento hice este retoque:
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Joder lo que da de sí la foto de familia, que de por sí ya está trucada, tiene huevos la cosa.
por otro lado…
CASUALIDADES DE LA VIDA?
El nuevo Papa es un hombre previsor.
Año 1981:
1- Se casó el príncipe Carlos de Inglaterra.
2- El Liverpool fué campeón de la Eurocopa.
3-Falleció el Papa.Año 2005:
1- Se casó el príncipe Carlos de Inglaterra.
2- El Liverpool fué campeón de la Eurocopa.
3-Falleció el Papa.Súplica:
Si algún año de estos al príncipe Carlos se le ocurre anunciar una nueva
boda y el Liverpool está en la final de la Champions League, no sean hijos de
puta y avísenme con tiempo.firmado:
Benedicto XVIEl PapaP.D. Porque se folle más no te tiene que gustar radiohead Pumpkin, hay muchos amargados a los que les gusta radiohead, no tiene nada que ver
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Dos mujeres estaban jugando golf …de pronto vieron con horror
como la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que
jugaban en el siguiente hoyo. La pelota golpeó a uno de los hombres,
quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna y cayó al suelo
rodando y gimiendo lastimosamente.
Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. Una de
ellas, sintiéndose culpable, dijo:- "Por favor, déjeme ayudarlo... soy quiropráctica y se
como quitarle el dolor si usted me lo permite....." - "Ouch, auuuu, noooo !!!. Estaré bien... el dolor se me
pasará en unos minutos" - contestó el hombre, mientras permanecía en
posición fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna.
Ella insistió tanto que finalmente él le permitió
ayudarlo. Entonces la mujer gentilmente le separa
las manos y lo tumba boca arriba,
le desabrocha la bragueta, pone sus manos dentro y comienza a masajear
suavemente toda la zona genital. - "¿Qué tal se siente?" - pregunta al rato la dama.
- "¡De puta madre!" contesta el hombre, "pero la mano me
sigue doliendo una barbaridad..."
- "Por favor, déjeme ayudarlo... soy quiropráctica y se
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@Pfister:135ueur1:
Yo en su momento hice este retoque:
No me lo invento… ¡Os juro que es cierto!
Me he dicho, a ver... ¿qué ha retocado Pfister? Todo era mirar y mirar y mirar... Hasta que no ha pasado, la friolera cifra de un minuto, ¡no lo he visto!
¡Jajajajajajajajaja! Estoy fatal...
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@Flash:2pg7z2x5:
por otro lado…
CASUALIDADES DE LA VIDA?
El nuevo Papa es un hombre previsor.
Año 1981:
1- Se casó el príncipe Carlos de Inglaterra.
2- El Liverpool fué campeón de la Eurocopa.
3-Falleció el Papa.al antecesor de Karol lo asesinaron en el setentaytantos
puede que en 81 palamara algún pavo del palmar de troya o algo así, eso ya se me escapa
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Hace años descubrí en el Metal Hurlant un artículo (que aún conservo) sobre lo que ellos llamaban "El Hombre Masculino" era tan tronchante como políticamente incorrecto el caso es que unos amigos nos hicimos con un monton de bromas privadas a costa del articulillo y aunque ya no tenemos tanto contacto cuando nos vemos aun soltamos alguna.
Bueno pues alguien se ha molestado en colgarlo en la red y si bien ha quedado un poco anticuado aún conserva el vitriolo intacto, aqui os lo traigo sentaros tomaros vuestro tiempo y disfrutad sin complejos que ya sabemos que va de broma….o no?. -
@La_Ignorante:2gm2z5xl:
@Pfister:2gm2z5xl:
Yo en su momento hice este retoque:
No me lo invento… ¡Os juro que es cierto!
Me he dicho, a ver... ¿qué ha retocado Pfister? Todo era mirar y mirar y mirar... Hasta que no ha pasado, la friolera cifra de un minuto, ¡no lo he visto!
¡Jajajajajajajajaja! Estoy fatal...
Yo que tu, dejaba el Macallan, nena
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jejejejeje
muy bueno el calificativo de comeyogures (y lo digo mientras me ventilo un biofrutas)
Cuando tenga un rato me lo leo entero
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CUIDADO ¡OJO con esta trampa!.
Este es un aviso para los conductores distraídos.
Un par de tías están asaltando conductores parados en los semáforos.
En el cruce de Consell de Cent con Balmes. La primera, con unas tetas impresionantes y un top de reducido tamaño, se aproxima al coche ofreciéndose para limpiar el parabrisas. Mientras lo limpia te presenta a otra amiga que está aún más buena y con la excusa de que les gustas mucho, te animan a que las montes en el coche y las lleves a otro sitio más reservado para intimar.
Mientras una empieza a practicarte un increíble sexo oral, la otra provecha que estás distraído para robarte todo lo que tengas en la guantera y en los asientos.
¡CUIDADO!: Son muy peligrosas y están muy bien organizadas.
A mi ya me han robado seis veces la la semana pasada, dos veces ayer, tres el lunes y una hoy domingo. El sábado no me robaron porque no las encontré. -
Se abre el telón, y se ve a un mago, con su smoking, su chistera y tal, y al Alien (sí, sí, el bicharraco de "Riiipleeeeyyyyy….") sentado a su lado.
El mago se saca la chistera, le da un par de pases con su varita, mete la mano y saca un conejito. Y el Alien, cogido totalmente por sorpresa, dice: "BEEEEEEEEEEEEE!!!"
Título de la película?
ALIEN BALÓ SORPRENDIDO DEL TRUCO!!!!!
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Estimado Grr!!
Sabes que te aprecio, y que eres uno de los foreros más afables que corren por estos lares. Creo que coincidimos en varios gustos, posturas y quizá, quien sabe, modos de ver este valle de lágrimas que es la vida.
Por eso, y con todo el cariño del mundo, sin ningún tipo de acritud, emito mi juicio sobre tu chiste
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Heh heh heh… se agradece la valoración, amigo DayIn...
Había que darle un poco de vidilla a esto
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@gRR!!:19a7c1x4:
Se abre el telón, y se ve a un mago, con su smoking, su chistera y tal, y al Alien (sí, sí, el bicharraco de "Riiipleeeeyyyyy….") sentado a su lado.
El mago se saca la chistera, le da un par de pases con su varita, mete la mano y saca un conejito. Y el Alien, cogido totalmente por sorpresa, dice: "BEEEEEEEEEEEEE!!!"
Título de la película?
ALIEN BALÓ SORPRENDIDO DEL TRUCO!!!!!
a mi si me ha gustado….pero yo a mi me lo contaron con tamariz y alien...y es bueno...pero hay que tener gracia para contarlo asi queda realmente soso...
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Jeje… pues yo me rio mucho pensando en el alien...
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@Ashes:
Jeje… pues yo me rio mucho pensando en el alien...
Es que el alien chiquitito que sale del estómago de sus víctimas es genial. Quién no recuerda a este bichejo en Spaceballs de Mel Brooks, cuando sale del estómago de uno encima de la barra de un bar y justo después de salir agarra un sombrero y un bastón y empieza a bailar, esa escena es cojonuda!
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CASOS REALES SUCEDIDOS EN ATENCION AL CLIENTE:
(consultas a informáticos)Informático: ¿Qué ordenador tiene?
Cliente: Uno blanco.
(la del Santo Job)Cliente: Hola. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Informático: ¿Ha intentado apretar el botón?
Cliente: Sí, claro, esta como pegado…
Informático: Eso no suena bien, tomaré nota
Cliente: No... espera... no había metido el disquete... esta
todavía en la mesa... lo siento.
(sin comentarios)Informático: Haga clic sobre el icono de 'Mi PC', a la
izquierda de la pantalla.
Cliente: ¿Tu izquierda o mi izquierda?
(hay cada uno que...)Informático: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Cliente: Hola, no puedo imprimir.
Informático: Podría hacer click sobre "inicio" y ...
Cliente: Escuche; no empiece con tecnicismos, no soy Bill Gates.
¡Maldita sea! (y cada una.....)Cliente: Hola, buenas tardes, soy Marta y no puedo imprimir,
cada vez que lo intento dice "No se encuentra impresora". He cogido
incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero
el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.
(el mejor)Cliente: Tengo problemas para imprimir en rojo
Informático: Tiene una impresora a color?
Cliente: Aaaaaaaah.... gracias!!
(el segundo mejor)Informático: Qué hay en su monitor ahora mismo?
Cliente: Un osito de peluche que mi novio me compró en un
supermercado.
(Dios es grande)Informático: Ahora, pulse F8.
Cliente: No funciona.
Informático: Que hizo exactamente?
Cliente: Presionar la "F" ocho veces como me dijiste, pero no
ocurre nada.
(hay que ser tooontoooo)Cliente: Mi teclado no quiere funcionar.
Informático: ¿Está seguro de que esta conectado?
Cliente: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Informático: coja el teclado, y dé diez pasos hacia atrás.
Cliente: OK
Informático: El teclado sigue con usted?
Cliente: Sí
Informático: Eso significa que el teclado no está conectado
¿Hay algún otro teclado?
Cliente: Sí, hay otro aquí. Andaaa,.... este si funciona!!
(el primo del anterior)Informático: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V
mayúscula de Victor, el número 7...
Cliente: 7 en mayúscula o minúscula?
(el tercer mejor)Cliente: no puedo conectarme a Internet
Informático: Está seguro de que esta utilizando el password
correcto?
Cliente: Si, estoy seguro, vi a un colega hacerlo.
Informático: Me puede decir cual era el password?
Cliente: 5 asteriscos.
(pa nota)Cliente: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector
de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece.....
(en fin...)
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