Chistes, chistes, chistes

[30segundossobreTokyo]

(Advertencia: este disco no está dedicado a ningún forero)

Un niño de tres años observaba sus testículos mientras su mamá le bañaba.
-"Mami"- preguntó- "¿Es este mi cerebro?"
-"Todavía no" – contestó la madre.

[soft bulletin]

@30segundossobreTokyo:122o9p95:

¿Sabeis porque los del Madrid van tanto a misa ultimamente?
Pues porque es la única manera de ver a alguien vestido de blanco levantar una copa

[Madam Green.]

Albert Einstein fue a una fiesta, y empezó a conversar con los demás
invitados:

"Hola, ¿como está?", preguntó a uno de ellos.

"Bien, gracias."

"¿Cuál es su C.I. (Coeficiente de inteligencia)?

"250."

Entonces empezó a conversar sobre física cuántica, teoría de la
relatividad, bombas de hidrógeno, etc.

Después de un rato encontró a otra persona:

"Hola, ¿cómo está?"

"Muy bien, gracias."

¿Cuál es su C.I.?"

"150."

Entonces nuevamente comenzó a conversar, pero esta vez sobre
política, desigualdad social, reforma agraria, etc.

Caminó un poco más y encontró a otra persona:

"Hola, ¿cómo está?"

"Muy bien."

"¿Cuál es su C.I.?"

"35."

"¿Qué tal va el REAL MADRID?"

---

…es que hoy habiendo partido iba que ni pintado

[30segundossobreTokyo]

¿Por qué el sol aclara el pelo, y sin embargo oscurece la piel?
¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?
¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico "Adivino gana
la lotería"?

• ¿Por qué el zumo de limón está hecho con sabor artificial y el
  lavavajillas está hecho con limones naturales?
• ¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
• Cuando sale al mercado una nueva marca de comida para perro y con mejor
  sabor, ¿quién la prueba?
• ¿Por qué se esterilizan las agujas para las inyecciones letales?
• ¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja
  negra?
• ¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los jerseys de lana sí?
• ¿Por qué los apartamentos se llaman así si están todos juntos?
• Si volar es tan seguro… ¿por qué se le llama al aeropuerto "Terminal"?
• ¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?
• Un parto en la calle, ¿es alumbrado público?
• ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando
  tiene pocas pilas?
• ¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando
  las usamos?
• ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más
  resistencia ofrecen?
• El mundo es redondo y lo llamamos planeta, ¿si fuera plano lo llamaríamos
  redondeta?
• ¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio?
• Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?
• ¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del
  adulterio?
• ¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"? ¿Preservativo
  imperfecto?
• Cuando una mujer está encinta... ¿está también en compact?
• ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
• ¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
• ¿Dónde está la otra mitad de Oriente Medio?
• ¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
• ¿Por qué las magdalenas se ponen duras y las galletas blandas?
  Y por último... -¿Por qué para apagar Windows hay que ir al botón de
  Inicio?

Estadio Saint Dennis 17-5-2006

Jordi y su hijo Pep saltan de alegria con el segundo gol del BarÇa. Llega el final del partido y todo son abrazos entre los miembros de la afición culé.
Es el momento tan esperado y Puyol recibe la copa de campeones a lo que comienza a sonar el "We are the champions" de Queen en el estadio; en ese momento
Jordi canta a viva voz y se gira viendo a su hijo Pep llorando de rabia.
Jordi le pregunta que le pasa y Pep se gira y le dice

• Joder papa, para una champions que ganamos y los del estadio ponen el himno del Madrid.

DESPUES DE MUCHAS HORAS DE ARDUO TRABAJO, LOS CIENTIFICOS DE LA
ESCUELA TECNICA SUPERIOR DE INGENIEROS INDUSTRIALES DE LEPE, HAN
CONSEGUIDO EL PRIMER RELOJ DIGITAL EN INTERNET, QUE ADEMAS,
FUNCIONA.

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www.yugop.com/ver3/stuff/03/fla.html

[Maurici]

Perdón es muy malo.

[30segundossobreTokyo]

Volvamos a esos momentos jocosos que, día si y día también, nos da el maravilloso mundo de la farándula musical esa.

Madonna abre su nueva gira con un 'show' visual y provocativo

• La estrella se colgó de una cruz, se puso una corona de espinas y atacó a Bush

Madonna, fiel a sí misma, abrió el domingo en Los Ángeles su nueva gira mundial, Confessions, con un espectáculo alto en contenido provocativo. Se colgó de una cruz con una corona de espinas en la cabeza, puso a Bush y Blair a la altura de Hitler y Bin Laden y, de remate, se vistió en plan dominatrix sobre un escenario que se asemejaba a una discoteca con mucha jarana.
La nueva gira mantendrá a la estrella de 47 años ocupada durante dos meses por EEUU y a partir de finales de julio recorrerá ocho ciudades de Europa, entre las cuales aún no figura oficialmente Barcelona. Por lo visto en Los Ángeles, 10 canciones de su último disco, Confessions on a dance floor, forman parte del repertorio, que solo acepta unos pocos de los grandes éxitos del pasado, como Like a virgin, Ray of light y Music.
El espectáculo empezó de forma dulce y agradable, con Madonna descendiendo de una bola discotequera vestida de jinete, látigo incluido, y unos caballos proyectados en la pantalla. Future lovers abrió el fuego. No obstante, el concierto cogió pronto temperatura. Get together y Like a virgin, las siguientes, fueron acompañadas con una coreografía muy ecuestre y muy sensual, que levantó pasiones entre los espectadores.

SIETE CAMBIOS DE ROPA
Como es habitual en Madonna, el espectáculo está diseñado para ser contemplado con los ojos bien abiertos. Hay mucho que mirar en un escenario que da cabida a 15 bailarines, cuatro músicos y tres vocalistas. La estrella se cambia siete veces la indumentaria.
Tras uno de los cambios apareció fijada en una cruz, en una imagen tan vistosa como pensada para la polémica en estos días de cólera religiosa, como se ha comprobado con toda la polvoreda generada por El código Da Vinci.
En medio del concierto, un montaje de vídeo durante la canción Live to tell mostraba escenas de pobreza del Tercer Mundo al tiempo que se sucedían estadísticas para agitar conciencias. Otro montaje en la canción Sorry superponía imágenes de Bush, Blair, Hitler, Bin Laden y Mugabe. Todos son lo mismo, venía a decir. Y alteró un verso de la pieza I love New York, del último disco, para colar una gruesa referencia a Bush y al sexo oral. Pero al margen de estas pinceladas, Madonna no se prodigó en sus manifestaciones políticas.
La estética discotequera predomina en el espectáculo. Ella, de hecho, se puso las mallas para lanzarse a menudo al desenfreno del baile. Lo hizo, por ejemplo, en una versión de Music mezclada con Disco inferno. Vestida con un traje blanco, y mientras los bailarines se movían a su alrededor en patines, Madonna se fue bailando a través de una pasarela que llegaba hasta un pequeño escenario en medio del pabellón. Ahí imitó al John Travolta de Fiebre del sábado noche.
En el tramo final sonaron Erotica, La isla bonita –con el toque salsero subrayado--, Lucky star y Hung up, con la que volvió al escenario central enfundada en esa imagen de reina de las pistas que ha transmitido desde el lanzamiento del disco. No hubo bises. Únicamente, de cierre, un mensaje luminoso que se mostró en letras bien visibles en la pantalla: ¿Ya te has confesado?. Posiblemente, más de uno se vio en la necesidad de hacerlo tras contemplar el espectáculo, de temperatura alta.

Madonna, durante el inicio del concierto inaugural de la gira, el domingo en Los Ángeles. Como se puede comprobar, parece ser que nuestra adorada megastar stá preoparando una lecciones prácticas a su hijita para ser una buena mujer, amante esposa y sobre todo, un ejemplo de castidad y moralidad intachable. Y, de esa forma, también ser un ejemplo para todos esos niños que en le mundo reclaman una sociedad más limpia, ordenada y temerosa de Dios y de la cábala y, a ser posible, sín el Estatut que, ademas de destruir la unidad de España, produce impotencia.

[Madam Green.]

@30segundossobreTokyo:2aoh3y72:

…Madonna abre su nueva gira con un 'show' visual y provocativo…

…a pesar de que me gustan algunos discos de Madonna nunca he sentido la necessidad de verla en directo...

...y menos ahora que antes de ayer leí esta crónica =

http://mrpunk2u.livejournal.com/116771.html

..bueno esto iría a "museo-kitsch" però lo pongo aquí :

" …no solo ha sampleado a Abba sinó que le ha copiado los modelitos... "

---

[Breed]

Realmente Benedicto XVI da para mucho…

La de Lecter es clavada.

[Flash]

Me quedo con el último parecido, el Emperador de Star Wars. NO si al final el pollo el 6 de junio de este año la liará gorda ya vereis

[Flash]

Suena el teléfono…

• ¿Dígame?

• Buenos días, ¿podría hablar con el titular de la linea?

• Soy yo mismo

• ¿Me dice su nombre por favor?

• Juan Luis

• Señor Juan Luis, le llamo de Telefónica para ofrecerle la promoción de
  instalar una línea adicional en su casa en donde usted tendrá derecho a...

• Disculpe la interrupción, pero, exactamente ¿ quien es usted?

• Mi nombre es Judith Maciel, de Telefónica y estamos llamando...

• Judith, disculpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar
  algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?

• ...No tiene problema señor

• ¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío solo pone "NUMERO
  PRIVADO"

• 1004

• ¿Para qué departamento de Telefónica trabaja?

• Telemarketing Activo

• ¿Usted tiene número de trabajadora de Telefónica?

• Señor, me disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria...

• Entonces tendré que colgar porque no tengo la seguridad de hablar con una
  trabajadora de Telefonica

• Pero yo le puedo garantizar...

• Además, yo siempre estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de
  empleados siempre que llamo a Telefónica para algo.

• Está bien...mi numero es 34591212

• Un momento mientras lo verifico, no se retire Judith.

(Dos minutos después...)

• Un momento por favor, no se retire Judith

(Cinco minutos más tarde...)

-¿Señor?

• Solo un poco más, por favor, nuestros sistemas están lentos hoy.

• Pero...señor...

• Si, Judith, gracias por la espera. ¿Cual era el asunto de su llamada?

• Lo llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción
  Linea Adicional, en la que usted tiene derechoa a una línea adicional.
  ¿Usted estaría interesado, D. Juan Luis?

• Judith, voy a tener que pasarle con mi mujer, porque es ella quien decide
  sobre la alteración o adquisición de planes de Telefónica. Por favor, no se
  retire.

(coloco el auricular del teléfono delante de un altavoz de la cadena de
musica y pone el CD de Caribe Mix 2004 con el Repeat activado. Sabía que algún
día, esa droga de musica sería util. Despues de sonar el CD entero, mi
mujer atiende el teléfono):

• Disculpe por la espera, gracias...Me puede decir su teléfono pues en la
  pantallita del mío solo aparece "NUMERO PRIVADO".

• 1004

• ¿Con quien estoy hablando?

• Judith

• ¿Judith que más?

• Judith Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz)

-¿Cual es su numero de trabajadora de Telefónica?

• 34591212 (mas irritada todavía)

• Gracias por la información ¿en que puedo ayudarla?

• La llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción
  Linea Adicional, en la que usted tiene derechoa a una línea adicional. ¿La
  señora estaría interesada?

• Voy a abrir una incidencia y dentro de algunos días entraremos en
  contacto con usted para darle una decisión, ¿puede anotar el numero de incidencia
  por favor?...¿hola?, ¿hola?

• TUTUTUTUTU...

[Ashes of the colours]

Éste lo recibí justamente ayer. Es algo que deberíamos hacer todos alguna vez.

[Charles Bourbon]

Algo así hacía Fraisier en uno de sus capítulos

Yo directamente les cuelgo a medio hablar y ya está, es una práctica que cada vez me deja más a gusto. Hablas como si cualquier cosa y en el momento que ves que te van a rallar y no te interesa cuelgas sin previo aviso y se acabó.

[30segundossobreTokyo]

Una revista desenmascara a Lordi y desata la ira de los fans

• Conmoción en Finlandia por una foto del cantante del grupo eurovisivo

Con algunas cosas es mejor no jugar. Es una lección que deben de haber aprendido los responsables de la revista finlandesa 7 päivää, en la portada de cuyo último número aparece al natural, sin maquillaje de ningún tipo, la cara de Tomi Putaansuu, el cantante de Lordi, el grupo de rock duro y apariencia monstruosa que ganó el sábado el festival de Eurovisión.
Los cinco miembros de la banda finlandesa tienen a gala no hacer apariciones públicas sin sus vistosos disfraces, y por ello solicitaron a los medios de comunicación de su país que no mostraran sus verdaderos rostros. La petición, sin embargo, ha sido desatendida por el semanario 7 päivää, lo que ha desencadenado una furibunda campaña de los fans de Lordi en contra de la revista. En apenas 24 horas se recogieron más de 130.000 firmas para exigir la retirada de la publicación, cuya web fue también asaltada por los seguidores del grupo, que dejaron más de 10.000 mensajes de protesta.
A la postre, más publicidad para una banda que maneja con destreza los resortes del márketing. Hace apenas un año (el 16 de abril del 2005) reunieron a poco más de 200 personas en la sala Razzmatazz 2 de Barcelona. Esta misma semana, tras su triunfal paso por Eurovisión, la filial española de Sony ha llevado a cabo una importante campaña de lanzamiento de The arockalypse, el tercer disco de su carrera (el primero que se publica en España). En él figura Hard rock Hallelujah, el himno mostrenco que con versos como tengo cuernos en mi cabeza, mis colmillos son afilados y mis ojos son rojos; únete a nosotros o ve directo al infierno conquistó el aprecio de los televidentes europeos.

Tomi Putaansuu, tal como aparece en la portada de 7 päivää

(puedo decir que, por una vez, tengo que estar de acuerdo con los fans: esta mucho mejor con todos esos kilos de titanlux y de arcilla en la cara que al natural)

[poppie]

@30segundossobreTokyo:1xehhw4y:

Tomi Putaansuu, tal como aparece en la portada de 7 päivää

(puedo decir que, por una vez, tengo que estar de acuerdo con los fans: esta mucho mejor con todos esos kilos de titanlux y de arcilla en la cara que al natural)

absolutamente cierto

[Breed]

Parece Santiago Segura post-liposucción…

[poppie]

@Breed:3m9wy631:

Parece Santiago Segura post-liposucción…

ja ja ja ja ja ja

[30segundossobreTokyo]

pues así, a lo tonto, habeis dado una buena idea para el año que viene: que el Segura vaya a Eurovisión. Seguro que con la cantidad de compis que tiene, ganamos seguro.
Que vaya con el Florentino Fernández y que hagan alguna versión de Isi / Disi

[Flash]

@poppie:1lzq6efv:

@Breed:1lzq6efv:

Parece Santiago Segura post-liposucción…

ja ja ja ja ja ja

Y con injerto de cabello, se le parece mogollón en el papel de el día de la bestia.

[Flash]

EL COMETA HALLEY

EL PRESIDENTE DE UNA COMPAÑIA EN MIAMI (Gringo) LE DICE A SU GERENTE GENERAL
(Cubano)

El lunes próximo, a eso de las siete de la tarde el cometa Halley se hará
visible.

Es un acontecimiento que ocurre cada 78 años.

Reúna a todo el personal en el patio de la fábrica, todos usando casco de
seguridad, que allí les explicaremos el fenómeno. Si llueve, este raro
espectáculo no podrá ser visto a ojo desnudo, en ese caso entraremos al comedor
donde será exhibido un documental sobre ese mismo tema".

EL GERENTE GENERAL (Cubano) AL JEFE DE PRODUCCION (Boricua)

"Por orden del presidente, el lunes a las siete aparecerá sobre la fábrica
el cometa Halley. Si llueve reúna a los empleados con casco de seguridad y
llévelos al comedor, donde tendrá lugar un raro espectáculo, que sucede cada 78
años a ojo desnudo"..

EL JEFE DE PRODUCCION (Boricua) AL SUPERVISOR: (Mejicano)

"A pedido de nuestro gerente general, el científico Halley de 78 años,
aparecerá desnudo en el comedor de la fábrica usando casco, porque va a ser
presentado un documental sobre el problema de la seguridad en días de lluvia".

EL SUPERVISOR ( Mejicano) A SU ASISTENTE( Dominicano)

Todo el mundo desnudo sin excepción, deberá estar en el patio el lunes a
las siete, donde el famoso músico Halley mostrará el vídeo Bailando bajo la
lluvia. El show se presenta cada 78 años".

POR ULTIMO…, EL ASISTENTE (Dominicano) A SUS EMPLEADOS:

"El jefe cumple 78 años ei lunes y va a vei un merengue ripiau en el patio y
en el comedor con el famoso conjunto Papo "Jali" y sus cometas. Todo el que
quiera, puede ir hernuo en pelota, pero usando casco, poique se va a armar
una jodedera del carajo aunque llueva".

[Flash]

Un buen amigo de este rincón en la Red nos envía esta carta, que
él mismo remitió a una empresa fabricante de preservativos
adjuntando una funda de preservativo cerrada… y vacía.

«Al encargado del Departamento de Atención al Cliente (O como se
denomine en su empresa): Como ya habrá podido observar, debido a
la diferencia de volumen, color,y textura en comparación con el
papel donde está escrita esta carta, le adjunto un envase de
preservativo de la marca propiedad de su empresa.

Si se fija detenidamente se dará cuenta de que en su interior no
se encuentra profiláctico alguno. Este detalle no tendría por qué
tener la más mínima importancia por sí mismo, pero
concurre una circunstancia que lo diferencia de las demás fundas
de preservativos vacías. La que usted tiene en estos momentos en
sus manos (o encima de su mesa) nunca ha sido abierta por dedos
humanos (ni de ningún otro mamífero).

Creo notar en su rostro cierta sonrisa de solicitud de
comprensión (.. ha sido un fallo de envasado... Es muy raro que
algo así suceda...). Lo que sí que es un suceso absolutamente
inhabitual es que yo ligue. Por desgracia las hembras de mi
especie (mujeres, chicas, etc.) no acaban de apreciar lo que para
mí es un irresistible atractivo (el mío) por lo que el lograr unas
relaciones sexuales plenas y satisfactorias con alguna de ellas,
se convierte en mi caso en una gesta absolutamente homérica.

Leído el párrafo anterior le supongo capaz de suponer mi
expresión de absoluta incredulidad matizada por algo de
estupefacción al
comprobar el pasado sábado como a mi lado, en la cama, reposaba,
no sólo mi cojín favorito, sino también una hermosa mujer (escribo
hermosa aprovechándome de que usted jamás podrá comprobarlo).
Basándome en su desnudez y en el hecho de que tuviera su mano
apoyada en mi pene, deduje que su principal intención era hacer el
amor conmigo. Aconsejado por la prudencia y la higiene decidí
hacer uso de un preservativo... del único preservativo que había
en casa, dejado por olvido por un amigo más afortunado que yo en
sus relaciones con las mujeres. Cuál no sería mi sorpresa (cabreo,
enfado, desesperación, odio a la raza humana en general y a los
fabricantes de condones en particular) al comprobar esta nueva
mala jugada del Destino en forma de preservativo inexistente... La
funda estaba vacía. La mala suerte boicoteaba el que podía haber
sido mi primer coito del año (y fíjese en qué
fechas estamos ya).

No me parece oportuno aburrirle contando las argucias a las que
tuve que recurrir para convencer a mi ocasional compañera de lo
saludable de una fellatio, pero sí considero necesario el hacerle
saber el gran trastorno que me supuso su fallo de envasado para
que tome las medidas disciplinarias (amputación de la mano
derecha, doscientos latigazos, etc.) que considere oportunas con
el responsable de semejante desatino, así como las medidas
compensatorias con la víctima (léase yo, mismamente) de su error.

Me despido sin más deseándole de todo corazón que nunca tenga
usted que vivir una noche tan desastrosa como la que, la no
presencia de un producto de su empresa, me produjo a mí.»

La respuesta consistió en una carta personal muy amable y un
paquete que contenía veinticuatro cajas de condones de doce
unidades cada una: 288 condones, en total.