Chistes, chistes, chistes
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Suena el teléfono…
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¿Dígame?
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Buenos días, ¿podría hablar con el titular de la linea?
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Soy yo mismo
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¿Me dice su nombre por favor?
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Juan Luis
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Señor Juan Luis, le llamo de Telefónica para ofrecerle la promoción de
instalar una línea adicional en su casa en donde usted tendrá derecho a... -
Disculpe la interrupción, pero, exactamente ¿ quien es usted?
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Mi nombre es Judith Maciel, de Telefónica y estamos llamando...
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Judith, disculpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar
algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa? -
...No tiene problema señor
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¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío solo pone "NUMERO
PRIVADO" -
1004
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¿Para qué departamento de Telefónica trabaja?
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Telemarketing Activo
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¿Usted tiene número de trabajadora de Telefónica?
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Señor, me disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria...
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Entonces tendré que colgar porque no tengo la seguridad de hablar con una
trabajadora de Telefonica -
Pero yo le puedo garantizar...
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Además, yo siempre estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de
empleados siempre que llamo a Telefónica para algo. -
Está bien...mi numero es 34591212
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Un momento mientras lo verifico, no se retire Judith.
(Dos minutos después...)
- Un momento por favor, no se retire Judith
(Cinco minutos más tarde...)
-¿Señor?
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Solo un poco más, por favor, nuestros sistemas están lentos hoy.
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Pero...señor...
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Si, Judith, gracias por la espera. ¿Cual era el asunto de su llamada?
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Lo llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción
Linea Adicional, en la que usted tiene derechoa a una línea adicional.
¿Usted estaría interesado, D. Juan Luis? -
Judith, voy a tener que pasarle con mi mujer, porque es ella quien decide
sobre la alteración o adquisición de planes de Telefónica. Por favor, no se
retire.
(coloco el auricular del teléfono delante de un altavoz de la cadena de
musica y pone el CD de Caribe Mix 2004 con el Repeat activado. Sabía que algún
día, esa droga de musica sería util. Despues de sonar el CD entero, mi
mujer atiende el teléfono):-
Disculpe por la espera, gracias...Me puede decir su teléfono pues en la
pantallita del mío solo aparece "NUMERO PRIVADO". -
1004
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¿Con quien estoy hablando?
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Judith
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¿Judith que más?
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Judith Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz)
-¿Cual es su numero de trabajadora de Telefónica?
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34591212 (mas irritada todavía)
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Gracias por la información ¿en que puedo ayudarla?
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La llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción
Linea Adicional, en la que usted tiene derechoa a una línea adicional. ¿La
señora estaría interesada? -
Voy a abrir una incidencia y dentro de algunos días entraremos en
contacto con usted para darle una decisión, ¿puede anotar el numero de incidencia
por favor?...¿hola?, ¿hola? -
TUTUTUTUTU...
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Éste lo recibí justamente ayer. Es algo que deberíamos hacer todos alguna vez.
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Algo así hacía Fraisier en uno de sus capítulos
Yo directamente les cuelgo a medio hablar y ya está, es una práctica que cada vez me deja más a gusto. Hablas como si cualquier cosa y en el momento que ves que te van a rallar y no te interesa cuelgas sin previo aviso y se acabó.
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Una revista desenmascara a Lordi y desata la ira de los fans
• Conmoción en Finlandia por una foto del cantante del grupo eurovisivo
Con algunas cosas es mejor no jugar. Es una lección que deben de haber aprendido los responsables de la revista finlandesa 7 päivää, en la portada de cuyo último número aparece al natural, sin maquillaje de ningún tipo, la cara de Tomi Putaansuu, el cantante de Lordi, el grupo de rock duro y apariencia monstruosa que ganó el sábado el festival de Eurovisión.
Los cinco miembros de la banda finlandesa tienen a gala no hacer apariciones públicas sin sus vistosos disfraces, y por ello solicitaron a los medios de comunicación de su país que no mostraran sus verdaderos rostros. La petición, sin embargo, ha sido desatendida por el semanario 7 päivää, lo que ha desencadenado una furibunda campaña de los fans de Lordi en contra de la revista. En apenas 24 horas se recogieron más de 130.000 firmas para exigir la retirada de la publicación, cuya web fue también asaltada por los seguidores del grupo, que dejaron más de 10.000 mensajes de protesta.
A la postre, más publicidad para una banda que maneja con destreza los resortes del márketing. Hace apenas un año (el 16 de abril del 2005) reunieron a poco más de 200 personas en la sala Razzmatazz 2 de Barcelona. Esta misma semana, tras su triunfal paso por Eurovisión, la filial española de Sony ha llevado a cabo una importante campaña de lanzamiento de The arockalypse, el tercer disco de su carrera (el primero que se publica en España). En él figura Hard rock Hallelujah, el himno mostrenco que con versos como tengo cuernos en mi cabeza, mis colmillos son afilados y mis ojos son rojos; únete a nosotros o ve directo al infierno conquistó el aprecio de los televidentes europeos.
Tomi Putaansuu, tal como aparece en la portada de 7 päivää
(puedo decir que, por una vez, tengo que estar de acuerdo con los fans: esta mucho mejor con todos esos kilos de titanlux y de arcilla en la cara que al natural)
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@30segundossobreTokyo:1xehhw4y:
Tomi Putaansuu, tal como aparece en la portada de 7 päivää
(puedo decir que, por una vez, tengo que estar de acuerdo con los fans: esta mucho mejor con todos esos kilos de titanlux y de arcilla en la cara que al natural)
absolutamente cierto
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Parece Santiago Segura post-liposucción…
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pues así, a lo tonto, habeis dado una buena idea para el año que viene: que el Segura vaya a Eurovisión. Seguro que con la cantidad de compis que tiene, ganamos seguro.
Que vaya con el Florentino Fernández y que hagan alguna versión de Isi / Disi -
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EL COMETA HALLEY
EL PRESIDENTE DE UNA COMPAÑIA EN MIAMI (Gringo) LE DICE A SU GERENTE GENERAL
(Cubano)El lunes próximo, a eso de las siete de la tarde el cometa Halley se hará
visible.Es un acontecimiento que ocurre cada 78 años.
Reúna a todo el personal en el patio de la fábrica, todos usando casco de
seguridad, que allí les explicaremos el fenómeno. Si llueve, este raro
espectáculo no podrá ser visto a ojo desnudo, en ese caso entraremos al comedor
donde será exhibido un documental sobre ese mismo tema".EL GERENTE GENERAL (Cubano) AL JEFE DE PRODUCCION (Boricua)
"Por orden del presidente, el lunes a las siete aparecerá sobre la fábrica
el cometa Halley. Si llueve reúna a los empleados con casco de seguridad y
llévelos al comedor, donde tendrá lugar un raro espectáculo, que sucede cada 78
años a ojo desnudo"..EL JEFE DE PRODUCCION (Boricua) AL SUPERVISOR: (Mejicano)
"A pedido de nuestro gerente general, el científico Halley de 78 años,
aparecerá desnudo en el comedor de la fábrica usando casco, porque va a ser
presentado un documental sobre el problema de la seguridad en días de lluvia".EL SUPERVISOR ( Mejicano) A SU ASISTENTE( Dominicano)
Todo el mundo desnudo sin excepción, deberá estar en el patio el lunes a
las siete, donde el famoso músico Halley mostrará el vídeo Bailando bajo la
lluvia. El show se presenta cada 78 años".POR ULTIMO…, EL ASISTENTE (Dominicano) A SUS EMPLEADOS:
"El jefe cumple 78 años ei lunes y va a vei un merengue ripiau en el patio y
en el comedor con el famoso conjunto Papo "Jali" y sus cometas. Todo el que
quiera, puede ir hernuo en pelota, pero usando casco, poique se va a armar
una jodedera del carajo aunque llueva". -
Un buen amigo de este rincón en la Red nos envía esta carta, que
él mismo remitió a una empresa fabricante de preservativos
adjuntando una funda de preservativo cerrada… y vacía.«Al encargado del Departamento de Atención al Cliente (O como se
denomine en su empresa): Como ya habrá podido observar, debido a
la diferencia de volumen, color,y textura en comparación con el
papel donde está escrita esta carta, le adjunto un envase de
preservativo de la marca propiedad de su empresa.Si se fija detenidamente se dará cuenta de que en su interior no
se encuentra profiláctico alguno. Este detalle no tendría por qué
tener la más mínima importancia por sí mismo, pero
concurre una circunstancia que lo diferencia de las demás fundas
de preservativos vacías. La que usted tiene en estos momentos en
sus manos (o encima de su mesa) nunca ha sido abierta por dedos
humanos (ni de ningún otro mamífero).Creo notar en su rostro cierta sonrisa de solicitud de
comprensión (.. ha sido un fallo de envasado... Es muy raro que
algo así suceda...). Lo que sí que es un suceso absolutamente
inhabitual es que yo ligue. Por desgracia las hembras de mi
especie (mujeres, chicas, etc.) no acaban de apreciar lo que para
mí es un irresistible atractivo (el mío) por lo que el lograr unas
relaciones sexuales plenas y satisfactorias con alguna de ellas,
se convierte en mi caso en una gesta absolutamente homérica.Leído el párrafo anterior le supongo capaz de suponer mi
expresión de absoluta incredulidad matizada por algo de
estupefacción al
comprobar el pasado sábado como a mi lado, en la cama, reposaba,
no sólo mi cojín favorito, sino también una hermosa mujer (escribo
hermosa aprovechándome de que usted jamás podrá comprobarlo).
Basándome en su desnudez y en el hecho de que tuviera su mano
apoyada en mi pene, deduje que su principal intención era hacer el
amor conmigo. Aconsejado por la prudencia y la higiene decidí
hacer uso de un preservativo... del único preservativo que había
en casa, dejado por olvido por un amigo más afortunado que yo en
sus relaciones con las mujeres. Cuál no sería mi sorpresa (cabreo,
enfado, desesperación, odio a la raza humana en general y a los
fabricantes de condones en particular) al comprobar esta nueva
mala jugada del Destino en forma de preservativo inexistente... La
funda estaba vacía. La mala suerte boicoteaba el que podía haber
sido mi primer coito del año (y fíjese en qué
fechas estamos ya).No me parece oportuno aburrirle contando las argucias a las que
tuve que recurrir para convencer a mi ocasional compañera de lo
saludable de una fellatio, pero sí considero necesario el hacerle
saber el gran trastorno que me supuso su fallo de envasado para
que tome las medidas disciplinarias (amputación de la mano
derecha, doscientos latigazos, etc.) que considere oportunas con
el responsable de semejante desatino, así como las medidas
compensatorias con la víctima (léase yo, mismamente) de su error.Me despido sin más deseándole de todo corazón que nunca tenga
usted que vivir una noche tan desastrosa como la que, la no
presencia de un producto de su empresa, me produjo a mí.»La respuesta consistió en una carta personal muy amable y un
paquete que contenía veinticuatro cajas de condones de doce
unidades cada una: 288 condones, en total. -
Disculpadme, pero no tengo ganas de traducir…
La filla de Jolie i Pitt serà sols ciutadana de Namíbia
Potser aliè a les estrictes lleis contra la immigració il.legal dels EUA, el ministre de Medi Ambient i Turisme de Namíbia va assegurar ahir que Shiloh Nouvel Jolie-Pitt, la filla d'Angelina Jolie i Brad Pitt, tindrà només la nacionalitat del país africà.
Segons Leon Jooste, la nena, que va néixer diumenge a Namíbia, no tindrà doble nacionalitat per desig dels pares. "Serà només namíbia. Ho han decidit els seus pares", va dir el viceministre en declaracions a la premsa.
El detall que se li va escapar a Jooste és de quina manera Jolie (foto) i Pitt tornaran al seu país amb una immigrant irregular i si els pares de la nena li tramitaran un permís de residència per poder entrar als EUA.
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Hay que ser notas…
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Sinceramente, a lo mejor la niña disfruta más de la vida normal en Namibia, medios para disfrutarla no le van a faltar, que en los USA…
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@polina108:lvxmbab9:
Ya no podre asisitir al Summercase en Madrid , asi que cambio mi abono por uno para el primavera.
llamar urgente 660762506
Hoy estar ene madrid y mañana en barcelona
Adios!!!Qué bueno.
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Un padre entra al cuarto de su hija y encuentra sobre la cama un vibrador,
angustiado el padre decide, después de mucho pensarlo, enfrentar
directamente el tema con su hija.
Cuando ella llega del colegio le dice: Hija, quiero que hablemos de esto
(mostrándole el vibrador ) ¿Puedes explicarme que significa?.
Fácil - dice ella - Tú me has enseñado que debo tener una
sexualidad responsable y por lo mismo he decidido dar rienda
suelta a mi alboroto hormonal con este Vibrador que no me
contagia de SIDA, me coge a cualquier hora, no debo chuparlo para que se
pare, me coge por donde quiero, no me embaraza y no me pone los cuernos. Por
lo que he decidido que sea mi pareja….
El padre la mira seriamente, pensando en su interior, ella tiene razón y
decide dejarla seguir con su Vibrador.
Días después la hija llega del colegio y al entrar a la sala ve a su padre
con un vaso de whisky en una mano y con el consolador en la otra.
Lo mira aterrada y le exclama: ¿Papá que haces con mi
Vibrador?....
!El padre, que estaba muy entonado, la mira con los ojos
brillosos y la lengua medio enredada y le dice : "¿Qué... no
puedo tomarme un whisky con mi yerno...?????" -
me parece que esto viene de Argentina, no se que me da que si.
ES IMPORTANTE DEJAR LAS PAUTAS ACLARADAS DESDE ANTES…
CARTA ABIERTA A MI ESPOSA
Mi amor:
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Del 9 de junio al 9 de julio, leé la sección deportiva del Mundial
para que tengas tema de conversación. Si no lo hacés, no te extrañes de que
no te de bola. -
Durante el Mundial la tele es mía, a todas horas, sin excepción. El
control… ni lo mires y menos se te ocurra tocarlo. -
Si tenés que pasar frente a la tele durante un partido no me
importa, siempre y cuando lo hagas gateando y sin distraerme. -
Durante los partidos estoy sordo y ciego. No esperes que te oiga,
que abra la puerta, conteste el teléfono o levante al nene que se cayó de
la planta alta. Nada. -
Sería bueno que siempre tenga cervezas en la heladera, bocaditos en
abundancia y le sonrías a mis amigos que llegan a ver el fútbol. En
agradecimiento, te dejaré ver tele de 6 a 6.30 de la mañana (siempre y
cuando no haya en ninguno de los 83 canales la repetición de algún
partido). -
Por favor, si me ves molesto porque Argentina va perdiendo no me
digas "no es para tanto" o "en el siguiente seguro ganamos": harás que me
moleste más. -
Podés sentarte a ver un partido conmigo y podés hablarme en el
entretiempo, pero sólo en los comerciales. Tampoco abuses, dije UN
partido.
Las repeticiones de los goles son muy importantes. No importa si ya
los vi o no: los quiero ver de nuevo, muchas veces.-
Que no se le ocurra a ninguna de tus amigotas bautizar a su hijo,
cumplir años, hacer una primera comunión ni llegar a morirse durante el
mundial... porque:
a) No iré.
b) No iré.
c) No iré.
d) No iré. -
Si un amigo nos invita un domingo a ver el fútbol (¡qué gran
invitación!), iremos sin duda. -
Los resúmenes de la jornada mundialista durante la noche son tan
importantes como los partidos mismos; ni se te ocurra pensar en decir
"Pero si eso ya lo viste, ¿por qué no cambias?". -
Es posible que durante el tiempo que dure el Mundial no me bañe ni
me afeite y en consecuencia alrededor mío huela a jaula de oso. Recuerda
que vos a veces olés a pescado y yo no digo nada. -
Costa de Marfil, Trinidad y Tobago, y Serbia y Montenegro no son
tiendas de ropa como Gath & Chavez o El Corte Inglés. Son países cuyas
selecciones juegan el Mundial y cuyos partidos también me interesa ver aunque sea
la primera vez que escuches hablar de ellos. -
Te voy adelantando que: "Drogba" NO es el nombre de un nuevo
alcaloide; "Tierry Henrry" NO es un perfume; "Wyne Roony" NO es el dueño de
Rintintín ni "Heinze" es una marca de Ketchup. Cuando escuches algún nombre o
palabra que desconozcas no tendré ningún problema en explicarte su significado
siempre y cuando lo hayas anotado en alguna página de tu cuaderno de
recetas y me lo consultes después de 60 días de haber finalizado el mundial. -
Finalmente, ahórrate expresiones como "¡Qué bueno que el Mundial es
cada 4 años!" porque estoy inmunizado contra palabras necias. Porque además,
luego viene la Champions, la Copa América, El Apertura, El Clausura,
Liga Española, El Catenaccio, La liga Inglesa, la Libertadores, el Sub 20,
la Sudamericana, el Sub 17, etc, etc, etc… -
De llegar Argentina a ganar el Mundial: Desapareceré durante dos
días, tiempo suficiente para empedarme con mis amigos y festejar. Al volver a
casa, tendré derecho a disponer nuevamente del TV durante 30 días para
volver a revivir cada segundo de tremendo logro. De quedar eliminada
Argentina: Tendrás a disposición el control y la TV durante unos 60
días. Tiempo de duelo suficiente. (Obviamente después de la finalización del
Mundial; ya que una vez eliminados voy a hacer fuerza hasta el final
por el equipo más débil que quede.) OK?, ¿Entendido?, ¿Cappicci?, Do you
understand?, Isquiri voche Naniastka?
Te ama,
Tu esposo. -
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Recordais a Julen Lopetegui? Gran portero y ahora mejor comentarista
Lo chistoso no es su "desmayo", sino la reacción del presentador. Eso es sensibilidad. "No queriais sorpresas?"
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@Pekh:3r939n97:
Recordais a Julen Lopetegui? Gran portero y ahora mejor comentarista
Lo chistoso no es su "desmayo", sino la reacción del presentador. Eso es sensibilidad. "No queriais sorpresas?"
enorme el tio que ni se inmuta. muy bueno
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La HOT-LINE del psiquiatra
Luego de la señal el costo de la llamada será de 45 ctvs. el minuto !!!
Ud. se ha comunicado con la Hot-Line del psiquiatra… relájese y cuénteme sus problemas.
Si Ud. es un obsesivo compulsivo, presione el 1 repetidas veces.
Si Ud. es un dependiente, pídale a alguien que presione el 2 por Ud.
Si Ud. posee múltiples personalidades, presione 3, 4, 5 y 6.
Si Ud. sufre de alucinaciones, presione 7 y su llamada será transferida al departamento de Elefantes Rosados.
Si Ud. sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfonos, cedula, fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre.
Si usted sufre de estrés post-traumático, presione lentamente la tecla '#' hasta que alguien se apiade de usted.
Si Ud. es paranoico, sabemos exactamente quién es y que quiere. Solo manténgase comunicado para que podamos rastrear la llamada.
Si Ud. es esquizofrénico, escuche atentamente y una pequeña voz le susurrará que número apretar.
Si Ud. es indeciso, deje su mensaje luego de escuchar el pitido... o antes del pitido... o después del pitido... o durante el pitido. En todo caso, espere el pitido...
Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
Si Ud. es un maniático depresivo, no importa que número presione... nadie atenderá.
Si tiene el autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están ocupados atendiendo a personas importantes.
Y recuerda, 1 de cada 4 personas posee trastornos mentales. Por lo tanto, busca a 3 amigos, si ellos están bien... tu eres el enfermo. ...Chiao!
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